tag:blogger.com,1999:blog-23797013440689898462024-02-21T17:05:41.528+01:00DiaNo´S CooKDiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.comBlogger396125tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-67018716611090764652018-03-20T20:51:00.002+01:002018-03-20T20:51:53.420+01:00Muffins de arándanos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Y asi sucede chicos, sin previo aviso, un dia tu mente te dice: "Quilla, hazte unas madalenas de arandanos azules, coño, que tengo hambre"... Y alli que vas, despepitada a comprar los arándanos azules y un poco de levadura porque la que tienes está más muerta que lo muerta que te vas a quedar al ver el resultado de esta delicia.</div>
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Pues te pones a buscar, investigar, y ves una receta de Paul Hollywood en BBC que tiene que ser buena de cojones, porque para eso es él y mola mazo.</div>
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Manos a la obra, que si un poco de Ghost, que si masa para arriba, masa para abajo, harina en la mejilla... no os digo cual... Total, que ya antes del paso uno, cremar el azucar con la mantequilla, ya tienes un problema: resulta que el azucar caster no es azucar corriente, lo que explicaria porqué en el restaurante donde trabajabas antes, en el que usabas azucar normal para todas las recetas con caster, aquello no quedaba "como debería". Pero corramos un estúpido velo de Española perdida en Inglaterra sin saber los tipos de azucar, y recordemos la frase de mi querido maestro cocinero que me dijo una vez, que el cocinero no es el que se sabe las recetas de memoria, si no el que es capaz de salir de problemas que surgen en el servicio, tipo cuando algo se corta o no tienes un ingrediente. Como yo con el azucar caster de marras, y la vida va y me pone una prueba más.</div>
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Y dicen que la vida solo te pone pruebas que puedes superar, asi que esperemos que todas las que me vengan sean asi de fácil: azucar a la batidora tipo Termomix, y polvo hecho. Siguiente? Que se me corta la mantequilla con los huevos. Pues le añadimos corriendo la harina para que el sólido haga ahi presion con todos los líquidos pegandose de ostias y "arreglau". Pues arreglado. Le añadimos los arándanos cuando nos da la gana en vez de cuando dice la receta, porque no somos capaces de retener la información recetil por más de diez segundos (lo que tardas en ir de la tablet a la cocina), y al horno.</div>
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Pues os voy a decir una cosa, los arándanos asi ellos solos, pues qué quieres que te diga, un poco sosetes. Ahora, le añades una masa de magdaleta ahi toda grasa y azucarada, y son magníficos. Y qué más? Que ya he comido 2 de mis 5 (Dos magdalenas) XD</div>
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Y si, compré decoraciones de cupcakes de niño para pascua porque no habia nada más para poner de base en las magdalenas. Y qué, son bien monos, o me vais a decir que no.......</div>
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DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-25986414133167295662018-03-15T16:29:00.001+01:002018-03-15T16:29:25.563+01:00Pizza de regresoBuenasss<br />
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Si, se lo que estais pensando, a esta se le ha ido el puzzle completamente. Despues de estar perdida Dios sabe donde casi dos años, nos vuelve con una puñetera pizza.<br />
Pues si, os dejo que penseis lo que querais, pero este es mi blog y hago lo que me da la gana, que para eso es mio XD<br />
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Pues eso, estaba yo aqui en mi nueva afición de organizar todo lo que poseo, y a la vez estaba viendo como mi pizza que he creado desde cero (con un paquete de polvos para hacer pizza) no crecía. Y aparte de no crecer, desastre, se le havcía una costra en vez de fermentar y hacerse grande para que yo pueda comer mas pizza.<br />
<br />
Pues se ha quedado solisima la masa. Exactamente del mismo tamaño que cuando la puse a crecer, lo cual me ha llevado a un poco de depresion cocinera..... Pero en cuanto me la coma estaré bien, asi que no os preocupeis por mi. Más que nada quería decir hola, por aquello de no ignorar el blog asi, en demasía y tal... Quien sabe, quizá ahora que tengo tiempo para cocinar y parece que estoy ordenando mi vida y llevandola a donde quiero que este, puedo volver a dejar un post aqui y alli. Mientras, buscad mi blog hermano, Darkday, en facebook.<br />
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Aqui os dejo unas fotillas de la pizza antes y despues, por si os interesa! Utilicé una bolsa de preparado para masas de pizza, que la verdad es que no se que lleva, pero lo podia haber hecho con arena y me habria salido igual de mal XD<br />
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Anyway chavales, nos vemos por los bares, o quien sabe, a lo mejor por aqui. Mantened los ojos pelados ;)<br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-70834810292455637052016-05-28T12:26:00.001+02:002016-05-29T13:26:55.093+02:00Ladridos y managers escapistas<p dir="ltr">Ayer cuando llegué a trabajar era una persona vivaz, feliz y llena de energia. Cuando sali era como un gatito al que habian metido a la lavadora. </p>
<p dir="ltr">Llego a un restaurante vacío, asi que me pongo a dar vueltas a ver si encuentro algo que hacer. Uy mira, una mesa de dos uy otra y otra y otra. En cinco minutos restaurante lleno para la oferta de bollo y cafe por dos libras. Porque este  din de semana, no solo es el ultimo del mes, asi que la gente ha cobrado... Pero el lunes es fiesta y! Vacaciones de los niños. Menuda fiesta.</p>
<p dir="ltr">Una mesa de ocho y una de cinco sedientos de cafe (aparte de las otras diez que querian cafe a la vez) y una tortuga en el bar. Mi amigo el de las contestaciones y miradas es como un bebe que solo sabe gatear tratando de correr una maraton.<br>
Si a eso le sumas que no teniamos platos donde poner las tazas... ni tazas, ni vasos, ni platos para los bollos... por lo menos teniamos cucharillas. Asi que mira, mandabamos a los clientes a la maquina de cafe con la cucharilla y un azucarillo, y que se arreglasen. No, pero hubiese sido una mejor idea.</p>
<p dir="ltr">Asi que manager en cuestion, con la que ya tuve rencillas en su momento, estaba tan placidamente en la oficina rascandose el... quiero decir, seguro que haciendo algo de vida o muerte, completamente ajena a como nos estaban dando por el culo arriba. Y por que te iba a importar, si aunque prendieses fuego al restaurante nadie te diria nada.</p>
<p dir="ltr">Asi que la llamo para ayudarnos, limpia tres platos y dice: "bueeeno, pues ya estais bien, no?"<br>
Tipico momento de dibujos animados en el que cuando te giras, solo ves una nube de polvo porque ya ha salido corriendo. Y entonces ocurrio.</p>
<p dir="ltr">Un microbio de tres palmos de altura, humana de unos treinta años, me viene a buscar al bar y se me pone a chillar lo disgustada y asqueada que estaba por su desayuno, todo a un milimetro de mi cara (pero a la altura de mi barbilla).<br>
Vamos a ver, si no estoy sorda. Y si me dices lo mismo como una persona normal, a lo mejor hasta te escucho.<br>
Que el plato está sucísimo y que habia pedido mantequilla en el pan y no la tenia. Vida o muerte la mantequilla. Pues me disculpo y me llevo el desayuno que A, yo no habia llevado a la mesa, asi que como voy a ver que esta sucio... y B, yo no lleve a la mesa asi que como voy a saber que no tiene mantequilla si yo lo pedi con ella.<br>
Pero ese gnomo chillón... cómo iba a saber todo eso, claro xD</p>
<p dir="ltr">Asi que le llevo los dos desayunos nuevos en platos brillantes y un poco mas de mantequilla con un poco de sorna, y el otro chico de la mesa me dice que si, si, es que los platos tenian como marcas de jabon.</p>
<p dir="ltr">Y ahi ya pense... vamos a ver, aqui algo no cuadra. Primero que estaba lleno de grasa y sucio, luego que tenia marcas de jabon (asi que estaba limpio??), que no habia mantequilla (como puedes saberlo sin probarlo, si el pan tiene algo untado???)... que la manager escapista sirve los platos y se pone a llamar a no se quien durante media puta hora en medio del mierdon mas horrendo, y cuando esta señora se pone a pegarme alaridos, ni se molesta en colgar el telefono.</p>
<p dir="ltr">Yo de mayor quiero ser asi. Que me importe una mierda todo, que me queje diciendo mentiras para que la gente me regale cosas y que no tenga que ser yo la que acaba de los nervios y encima llevandose malas caras por preocuparse.<br>
Aaaale a la mierda todos! <br>
(Y se que no se va a dar el caso porque nunca he sido asi ni creo que pudiera serlo...)</p>
<p dir="ltr">Opinones, comentarios y demas parafernalia, aqui debajo pleaseee... asi el resto de lectores ven que no solo me lee mi madre y mi hermano! :)<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-32274402283313600132016-05-26T23:55:00.000+02:002016-05-26T23:55:32.416+02:00Criticón pin pónUna vez pasada la depresión, y habiendo dado el discurso del año, vamos con lo que aqui importa, cosas inentendibles.<br />
<br />
El otro día, cuando me dieron el poder por vez primera, dejándome a cargo de la sala mientras el jefe se fue a hacer ensaladas a la cocina (literalmente xD) me di cuenta de lo que realidad significaba quedarse sola ante el peligro.<br />
<br />
A mi me encanta socializar con la gente cuando no tengo nada mejor que hacer, asi que era el momento idoneo. Típico ir por las mesas a preguntar qué tal todo, como mi antiguo manager Mark solía hacer.<br />
Asi que alli que fui con mi mejor sonrisa a recoger un plato de calamares de una mesa. Y entonces lo vi.<br />
Lo primero que me salió de ojo es cómo mi pokemon les había dado unas rodajas de limón para exprimir en los calamares. A mi me lo hicieron en un restaurante, y no era nada feliz.<br />
Obviamente los clientes señalaron a este hecho, y tambien dijeron que los calamares estaban secos y duros y que normalmente eran geniales.<br />
Pues estupendo. Lo único que no tenía que hacer ese día, lidiar con quejas, y lo único que recibo. Caca.<br />
<br />
Lo primero es tener a mi pokemon persiguiéndome mientras intento encontrar a mi jefe, preguntando por qué le había pedido que no les diera la cuenta si se la pedían. Pero por qué la gente no se calla y escucha lo que le dices a veces... Que pesadez...<br />
Asi que despues de tres tediosos intentos de que cerrase el pico y me escuchase, tuve que apuntar al limón, para que el capullo de él me dijese que es que no había nada más para darles. ¿Que no había limones en el restaurante, dices? No bueno, eh... mhhhh bueno, aqui abajo digo, eh....<br />
Obviamente típica frase de jefe de cocina "¿y no sabes ir a buscarlo?".<br />
Espero que se acuerde de mi cara de mierda la próxima vez que por un momento piense en volver a hacer semejante cosa.<br />
<br />
Total, que después de ir a visitar a mi amigo Michelin y que se subiese el delantal en plan "que me coma los huevos" (actitud chef michelin 100%), mi jefe me dice mientras hace una de sus ensaladas que estos dos clientes vienen habitualmente y siempre se quejan de los calamares. Dejad de pedirlos, coño.<br />
<br />
Pero esta vez, fijate que lidiar con su queja fue diferente. Esta vez no era yo la que había atendido la mesa, yo era una cara nueva, asi que llegué alli, les ofrecí unos cafes... Y aceptaron!<br />
Casi les doy un abrazo, o me pongo a bailar encima de la mesa, desnuda... Porque chico, parece que cada vez que tengo una queja en una de mis mesas (y el manager desaparece) y tengo que lidiar yo con los quejicas, jamás quieren nada. Solo quieren salir corriendo, como si hubiese fuego.<br />
Pero cuando va alguien diferente, de repente todo está son arcoiris y unicornios.<br />
A lo mejor me llevo una máscara hecha con la foto de uno de mis managers o compañeros y cuando pase algo asi, me la pongo y vuelvo a la mesa...<br />
"Hola, he oido que no han disfrutado de su merluza, que puedo hacer por ustedes? Un cafe por cuenta de la casa?"<br />
<br />
-<br />
<br />
Por cierto, si alguien quiere, tambien podríais dejar comentarios aqui mismo en el blog. No se si es necesario tener una cuenta, pero queda bonito tener cosas puestas debajo... Que no soy colo yo aqui sola como una cacatua contandoos mis penas... Contadme las vuestras!<br />
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-41447805342084564232016-05-25T22:30:00.000+02:002016-05-25T22:30:35.812+02:00El pasado, el presente y el futuro. Diano's CookBuenas chavales! Os habreis dado cuenta de que llevo un tiempo sin escribir, y ya pensaríais (otra vez, tíos pesados) que me había olvidado del blog otra vez. Que va. Solo estaba esperando magníficas noticias.<br />
<br />
No se ni por dónde empezar, pero quizá lo haga por el principio.<br />
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Creo que ya sabreis que llevaba tiempo intentando que me ascendiesen, porque había empezado a dominar bastante bien lo de trabajar cara al público.... Pues la última respuesta que tuve de mi jefe es que había llegado el momento, porque había cambiado todo lo que él me había pedido, es decir, me había vuelto alguien que confiaba en si misma (o en su máscara) y a la que le importaban un pito las malas caras de la gente cuando les decía que lo que hacían estaba mal. Llegados a este punto, el otro día tuve un bajón del que tenía pensado escribir una vez entendiese qué pasó y por qué.<br />
<br />
Resulta que en el entrenamiento de mis pokemons, prácticamente en ningun momento dudé al decirles lo que tenían que hacer. Incluso el tiopesao que decía a todo "ya lo se", tuvo que meterse la lengua en el ano (que estamos en público) y darle vueltas, porque le canté las cuarenta. Pero ay, amigo! Justo cuando crees que ya has aprendido y te relajas, la vida, la muy pécora, te envía una prueba a traición para ver si es verdad! Y no lo es. Nunca lo es.<br />
<br />
Este chaval nuevo del bar, que para más peste viene de ser jefe en otro lado, me dió mala espina desde el momento en el que puso un pie en el restaurante. No había oido hablar de él, pero algo no me gustaba (como con todos los nuevos XD).<br />
Segun pasó el tiempo (el segundo día XD) me vi obligada a decirle que si le era posible, ayudase sentando mesas (en vez de estar apoyado en la barra y cruzado de brazos, lo cual considero una actitud de mierda, sobre todo si acabas de empezar un trabajo...).<br />
Y entonces me di cuenta. No estoy lista. Me miró con cara de mierda y me sentí del tamaño de un llavero. Seguramente porque mide cinco metros más que yo. Seguramente porque en mis pokemons siempre he encontrado una debilidad que me hacía sentir más fuerte, que me daba confianza. Por eso al verle, supe que me habría vencido antes de empezar a luchar.<br />
Aun así, mi querida máscara pegada a mi cara, y seguí adelante. No miré atras por un momento. No importa quién hubiese sido. No importa si era hombre o mujer, o si sabía mejor el idioma que yo. Lo que importa es que en este lugar yo soy quien tiene la palabra porque asi lo han dictado los jefes.<br />
<br />
Asi que, armándome del valor que no tenía, segui hablando. "Habla" me dijo él. "Habla hasta que tu misma te lo creas".<br />
<br />
Después de aquel momento, supe con seguridad que esta carretera que empieza bajo mis pies va a ser muy tortuosa, pero también se que he evolucionado lo suficiente en todo este tiempo como para poder seguir adelante, aprendiendo y con ayuda o sin ella.<br />
<br />
Como este post no es tanto de anecdotas sino un poco autobiográfico, os contaré los momentos más destructivos y horrendos de mi carrera en Inglaterra, y quizá también muy lejos de aqui.<br />
En todos ellos abandoné, en todos ellos he pagado consecuencias enormes y me he sentido como una mierda durante meses (y años), pero de todos ellos, hoy y solo hoy, se que he aprendido lo necesario para encontrarme justo en este punto. ¿Y qué punto es ese? El punto en el que puedo mirar atrás y decir, que os zurzan hijoputas, que lo he conseguido.<br />
<br />
El primero, muy lejos de aqui y hace muchos años... Cuando creí que llegaría a algun sitio y además muy rápido... Buscaban a un segundo de cocina en donde llevaba trabajando mucho tiempo, y pensé que yo tenía las ganas y la inocencia de la juventud, necesarias para que, si alguien confiaba en mi, pudiese aprender la posición que admiraba. Me carcomía ver como una chavala que apenas hablaba español y que tenía muy poquitos conocimientos de cocina, estuviese por encima de mi. Pero cuando ella se marchó, para mi sorpresa y desilusión, ascendieron a un chaval que acababa de llegar, pero que había hecho practicas en el Celler de Can Roca. Ya estaba. No importaba que yo estuviese deseando aprender, que mi actitud fuese buena... Solo importaba el nombre. En aquel momento, puedo decir, dejé de creer en la justicia.<br />
Esta vez más que en ninguna otra carrerilmente hablando. "Eres demasiado joven"<br />
<br />
Cuando estaba tan cerca de conseguir mi entrenamiento coctelero y despidieron a mi maestro o cuando me prometieron llevarme con quien creí era mi alma gemela para empezar de nuevo y me dejaron olvidada, fueron algunos otros....<br />
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La siguiente vez que alguien me empujó al borde del abismo fue ya en la isla. Por desgracia su cara siempre estará en mis peores pesadillas. Dejé que arruinase mi sueño. Le dejé ganar. El fue el principio y el fin.<br />
Después de una muy mala experiencia cocineril, creí que tres días antes de mi cumpleaños había encontrado mi regalo.<br />
La cocina era todo lo que podía haber imaginado, la prueba consistía en mirar y flotar por las partidas y el jefe de cocina solo quería estar seguro de que me gustaba lo que veía. No me gustaba, me encantaba! Era tan feliz... Recuerdo llorar de alegría en el vestuario cuando me ofreció el trabajo. Lo había conseguido!<br />
La cosa empezó bien, pero pasando las semanas, un hombre del equipo empezó a meterse conmigo. Era muy violento en lo que decía y cómo lo decía. Las cosas que decía, cómo me menospreciaba y hacía mi trabajo imposible.<br />
Pero llevaba escuchando mierda desde que pisé mi primera cocina, no esperaba menos.<br />
Lo malo es que la cosa se complicó, y fue cada día a peor, haciendo que los que tuvieron que decidir entre quedarse a un lado o guardarse la espalda siguiendole el rollo, se pusieron a saco contra mi. Todos contra uno.<br />
Durante semanas volvía a casa llorando. Y lloraba durante el servicio, y en los descansos. Y en el baño. Lloraba cuando libraba, y lloraba al pensar que me habían destrozado el sitio perfecto que había encontrado. Era su culpa, y su culpa sola. Pero dentro de mi, sabía que la única culpable de no plantarle cara y callarle la boca, era yo. Intenté todo lo posible, pero nada le abatía...<br />
Creí que podría ser feliz, pero había dejado que ese hombre me arruinase, y se llevase mi felicidad.<br />
Acabé renunciando sin decir ni palabra al jefe, ya que estaba muy avergonzada de dejarme maltratar de semejante forma.<br />
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Cuando empecé a ser camarera, aun muy deprimida, me sumí aun más en la miseria. Para mi no solo era dar un paso atrás, sino aceptar que me había dejado vencer. No quería volver a cocinar. No podía enfrentarme a alguien asi otra vez.<br />
Las dos promesas que me hice a mi misma cuando empecé, mis dos piercings en la nariz, se fueron por el retrete como cualquier otra cosa con la que me hubiese identificado antes. Necesitaba empezar de cero, no podía traer equipaje.<br />
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Mi ingles era una santa mierda. Pero gracias a la paciencia de mi jefe Marc, que no cejó en su empeño de hacerme mejor, estoy donde estoy hoy.<br />
Por él y por el tropiezo numero doscientos.<br />
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Cuando llegué al restaurante, solo era un hombre grandón que había sido camarero toda su vida. Pero de ahi pasó a ser un monstruo. Sabiendo que no tenía experiencia ninguna y que aprendía segun iba, hizo mis días imposibles. Echándome a la cara todo lo que hacía mal, de muy malas maneras y sin ningun respeto. La cara de desprecio que tanto temía. Alli estaba de vuelta.<br />
Acabé llorando una vez más, en la oficina del jefe esta vez. "No puedo"<br />
El hombre, sin saber qué hacer, miraba al ordenador. "Necesito que me dejen tranquila, necesito que me den una oportunidad"<br />
Hoy se que a ese hombre le hice los turnos un infierno, porque no paraba de equivocarme. Pero jamás levantó la voz. Jamás se enfadó.<br />
Y el monstruo? El monstruo se fue. E hizo que mi misión fuese sercada día un poquito mejor.<br />
Jamás pude contestarle. Jamás pude plantarle cara, pero se que hoy me miraría distinto si me viese, porque no tendría nada que decir. Y si lo tuviese, no importaría, porque yo no perdería el tiempo escuchando su opinión. Porque todo al fin y al cabo son opiniones. Opiniones que nos definen o que no nos importan.<br />
<br />
Asi que hoy, pensando, pensando, he visto el momento y la oportunidad de darle la vuelta a todo.<br />
Al restaurante en el que estoy de camarera, para el que ya hice una prueba para cocinera en su momento, ha llegado un jefe de cocina de estrella michelin. Pero uno de los que lleva la estrella por dentro. De los que adora su trabajo, de los que siempre sonrie. Y solo hoy he sacado las chaquetillas de su caja, y he pensado que no pasará mucho tiempo hasta que vuelva a vestirlas.<br />
<br />
Cuando le dije que si podía hacer algun turno para ver cómo se cocinaban ciertos platos, para poder explicarlos mejor (me trataba de convencer), saber los ingredientes etc, no solo accedió a darme una partida, sino que esos días pondría un cocinero menos, contando con que yo lo sería. En sus propias palabras, "Confiaba en mi"<br />
<br />
Después de todo lo que ha pasado hasta hoy, de miles de promesas incumplidas, de chaquetillas hechas añicos por odio y desesperación, siento que se ha levantado un gran peso de mi alma.<br />
No solo volveré, si no que lo haré con un aprendizaje que no hubiese tenido de ninguna otra manera.<br />
El futuro es mio, y ningun monstruo puede arrebatarme eso. Nunca más.<br />
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DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-51923025066838700062016-05-03T00:14:00.001+02:002016-05-03T00:14:26.373+02:00Y dicen de los lunes, por mi quédate los sábadosBueno, bueno, ya he oido comentarios, mirad que sois exagerados... No escribo dos días y ya me estais mandando cartas de amor y mensajes y de todo, que dónde estoy, que si os abandono otra vez... Que no hombre, es que en los últimos dos días he trabajado 90 horas (ya se que dos días son 48 horas, asi que imaginaos cuánto he trabajado!).<br />
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Y es que esto de ser entrenadora pokemon a veces es un cagarro. Poneos en mi situación: sábado, que ya es un cagarro de por si, con alguien que todavía no controla muy bien lo que pasa.<br />
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Hay dos tipos de cagarros sabadiles donde yo trabajo.<br />
El cagarro uno es el de la mañana-mediodía. Ese desayuno tardío mierdoso de tostadas a la una de la tarde... El tiempo que no existe entre el desayuno y la comida que no te deja ni un minuto libre para cambiar el chip.<br />
Y el cagarro dos es el de las cuatro de la tarde. Cuando ya ves la luz, los clientes se piran ya de una vez... Y vienen los clientes del cafe y tarta. La madre del cordero, chatos. Esa es la verdadera pesadilla.<br />
Toda la sección en bragas y llena de mierda, el suelo lleno de basura de las mesas con bebes que comen como el monstruo de las galletas y se alimentan untandose la cara de tomate. Y tu, sumido en la miseria.<br />
Y entonces son las cuatro en punto y llega la marabunta de gente. Les llamo "los que vagan". Entran al restaurante, echan un vistazo... Por aqui... Por allá... Te dicen que solo estan mirando, o que van a buscar una mesa sin darte opción a sentarles tu. Y obviamente, de las 100 mesas sucias, escogen la sucia. Espera, ¿cómo? XD<br />
He tenido clientes que se han querido sentar en mesas donde otros clientes se estaban levantando en ese momento.<br />
Por favor, vuelva mañana.<br />
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Pero cuando pensabas que un sabado no podía ser más cagarruno, tienes a un pokemon que entrenar <i><b><u>Y</u></b></i> a "LaQuePareciaMajaPeroMeOdiaYMeReodia". Y el manager tocando las pelotillas también.<br />
Al final acabas perdiendo la compostura, fundiendo a tu "amiga" a gritos y templando tu furia para no arrancar la cabeza a tu jefe y a tu pokemon. Y paso a explicar.<br />
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Hay tan solo una cantidad (a veces pequeña, dependiendo de la situación) determinada de estres que el cuerpo humano puede aguantar.<br />
Cuando tu pokemon se revoluciona y decide ir a tus mesas por su cuenta a tomar comandas, una y otra vez, pese a que la dices que no lo haga, cuando tu compañera la que te odia esta usando dos tpvs al mismo tiempo y a ti se te acumulan mesas que estan pagando y que te lanzan dardos con los ojos porque de repente "tienen prisa" y no puedes darles las vueltas...<br />
Pues Dianos tiene que salir fuera un minuto a calmarse. Dianos le dice a su pokemon que no hay sentido en entrenarla si hace lo que la da la gana sin Dianos. Pero su pokemon la dice que el jefe la ha enviado a la mesa sola. ¬-¬ Gracias por el apoyo, jefe.<br />
Y luego ya tu enemiga mortal, que parecía estar de tu lado los últimos días, decide pegarte un pequeño grito cuando la olla ya está pitando, porque "creía que ibas a enviar la comanda en el tpv y yo aun no había terminado".<br />
Fundido a negro y Dianos pierde la razón.<br />
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Solo me ha pasado las veces que puedo contar con una mano, pero cuidadín pinpin si llego al fundido a negro. Segunda vez con ella. Calor en las mejillas, todo pasa a ser negro alrededor de su cara (suena un poco raro) y... a chillar. El jefe con los ojos desorbitados y yo diciendola que no se la ocurra volverme a gritar. Vamos hombre! A ver quién grita más fuerte.<br />
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Esto, relellendolo, la verdad es que no es mi estilo de blog, a mi me va más reirme de la historia. Pero soy humana, y tengo muy mala leche si me tocas las narices. La mejor leche que tengo es la del capuccino.<br />
Una de las cosas que al parecer tengo que mejorar (no el capuccino; es perfecto) antes de llegar a ser jefa.<br />
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Asi que pasamos al momento en el que me dicen que en vez de terminar a las 5, termino a las 10 porque estan en la mierda. Y no solo me calcan otras 5 horas, pero me ponen en el bar, lo que significa: sin propinas. Que le den, me voy de vacaciones en dos dias, y estoy fumando en pipa, asi que mejor si no hablo con nadie.<br />
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... ... ... ... Y yo quejándome cuando tenía una sección yo sola y tenía tres mesas sentándose a la vez... ... ... ...Y yo quejándome después, cuando tenía una sección entrenando a un pokemon y tenía tres mesas sentándose a la vez...<br />
No chavales. Eso no es nada.<br />
En mis tiempos de cocinera jamás he vivido algo semejante. Yo bromeando con mi jefe, pepino en mano y acariciando con él (pepino) la suya(mano), miro a la impresora del bar (me había ausentado literalmente un minuto) y tenía para hacerme conjunto de bufanda y jersey con ese chorizo de comandas. Si hubiera tenido tiempo, le habría hecho una foto. Y eso no era lo peor... Ni tener el comandero lleno y otras diez comandas esperando... Lo peor es lo que había en ellas.<br />
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Cuando trabajaba de cocinera siempre había una comanda que te metía en la mierda un sábado. Llámale bombas de chocolate en Etxanobe, llámale ostras en Ramses, llámale alcachofas fritas en Pan de Lujo, pero sabías que para cuando acabases con eso, ibas a tener una cola de diez comandas (trabajando en entrantes y postres, que siempre tienes que mandar las cosas tan pronto como las tienes preparadas sin marchar o pasar).<br />
Pues el bar es lo mismo. Lemon spritz. Jamás he visto tantos. Quiero decir, si te gastas una botella de Limoncello (se usan 25mL) y cinco de prosecco en el espacio de media hora, es que estas haciendo muchos, muchos, muchos.<br />
Yo sigo pensando que era el dia de los inocentes, o que lo estaban ofreciendo a mitad de precio. Porque si, un sábado siempre vendes más cócteles, pero Jesucristo bendito de Nazaret, dejadme vivir con tanta comanda.<br />
Además, si me vais a hacer hacer 30 lemon spritz, poneos de acuerdo todos y ya los hago todos a la vez... Es como cuando me pedían Coulants en Riverbank. Uno. Lo metes y son 8 minutos en el horno. Luego dos a los dos minutos: vale, uno en 6 dos en 8. Luego otro al minuto: vale, uno en 5, dos en 7 y uno en 8. Y la gente intentando cocinar sus solomillos y sus cosas en ese horno, y yo pero que me da igual? Dejame cocinar mis pastelitos, coñe xD<br />
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En fin, una aventura. Súmale que hay clientes que te vienen al bar a pedir cosas también... O peor, a sentarse a comer!... ¿Estas loco? Entra tu y te coges la bebida que quieras, maleducado! Yo aqui sudando como un pollo y tu sentado mirando xD<br />
Pero la verdad es que entre cocina y bar no hay tanta diferencia y al final me sorprendi a mi misma pasando un tiempo excelente, cagandome en los muertos de jericó cada vez que veía un lemon spritz o cualquier otra cosa, la verdad. ¿Lo raro del asunto? Miré el reloj a las 6, y a los cinco minutos, cuando miré otra vez, eran las 10. Raro, raro, raro!<br />
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Más experiencias sabadiles en:<br />
http://dianoscook.blogspot.co.uk/2015/03/los-sabados-de-la-puerta.html<br />
http://dianoscook.blogspot.co.uk/2015/03/los-sabados-de-la-puerta-ii.html<br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-85172316889315898772016-04-28T22:59:00.001+02:002016-04-28T22:59:05.810+02:00Ves quién tenía razón? Yo XDSi chavales, he vuelto a ser entrenador pokemon esta mañana. Al llegar al restaurante alli estaba mi pokemon 2 y mi pokemon 3, recién capturado. Qué ilusión. Yo y dos pokemons sin ni puta idea de lo que hacen. Y nadie más en el mundo. Socorro. <br />
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Qué bonito cuando pokemon 3 te mira como un recién nacido, esperando tus ordenes, tus enseñanzas, tus palabras de... entrenamiento, Dios mío, sácame de aqui, por qué me odias XD<br />
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La guinda del pastel del que no había ni preparado la masa es que vamos a servir unos postres, y le digo a pokemon 3 que necesita poner en el plato una cucharilla de cafe, solo para que pokemon 2 me salte que "alguien me dijo que era una cuchara grande la que se usaba".<br />
Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿no te fue suficiente el casi envenenar a uno de mis clientes porque escuchaste a la persona equivocada?... ¿Y quién era esa persona? Como hablamos cuando te entrenaba, cualquiera que no sea yo. ¿Y por qué? Porque yo soy la que te entrena. ¿Asi que si tienes que elegir entre una cuchara grande y una pe...? COGE LA CUCHARA PEQUEÑAAA Y CIERRA LA BOCAAAA!!! :) pero todo con amor XD<br />
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Después de mirarle con esa cara de rAncor que me caracteriza (véase: https://www.youtube.com/watch?v=iJfvUe3OIAk ), pokemon 2 entendió que la información que un NO-entrenador pokemon le había dado era equivocada, y pokemon 3 entendió por primera vez que solo me tenía que escuchar a mi.<br />
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La de problemas que puede causar una cucharilla de cafe puesta en un sitio inadecuado.<br />
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Anyway, que dicen aqui... Mi compi "dentro-de-poco-seré-jefa-pero-de-momento-no" llegó una hora después de que yo empezara, asi que tuve alguien que sabía lo que hacía aparte de mi, lo cual fue bastante guay.<br />
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Como siempre, el jefe manda al que abrió el restaurante (pokemon 2) a casa justo antes de que la manada de elefantes llegue a comer.<br />
Pero no se va, por supuesto, sin antes pedirme que le haga un cafe espresso para un cliente (mi favorito, y yo la suya ♥) (probablemente mi novio le asesine en algun momento futuro) porque lo quiere con mucha kdwejfma y no sabe cómo hacerlo.<br />
"Pero vamos a ver, pokemon 2, con mucha qué?" "lkajfema, o algo asi".... ... ...<br />
¿Crema? ¿Quieres decir crema? Cómo puede ser que alguien que ha entrenado conmigo y ha trabajado de camarero antes, no sepa lo que es la crema de un cafe. Me haces parecer mala entrenadora pokemon.<br />
Menos mal que alli estaba mi cliente favorito para hacerme sentir incomoda una vez más, con sus ojos penetrantes.<br />
Ya sabéis, una de esas personas que se te queda mirando tres horas después de que la conversación haya acabado, no sabiendo muy bien si le ha dado un telele y ha entrado en estado de catatonia, o te esta desnudando con sus ojos lascivos de viejete. A quién le importa a estas alturas, mientras me salve de tener otra conversación sin frutos con pokemon 2, que mucho "si, si, ya se" cuando le entrenaba, y ahora no se acuerda ni de su nombre. Qué desilusión....<br />
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Pero vamos a lo jugoso, la razón del título del post. El como muchas veces las apariencias y el cómo actuamos ,no quiere decir que al final vayamos a soltar dinerete por el servicio, o no.<br />
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Ya os decía ayer o el día anterior cómo esta compañera que me odia un día sí un día también, pensó que las señoras que sentó en mi sección (refresco la memoria, las que entraron y salieron del restaurante como cuatro veces antes de quedarse, y que aprendian y desaprendian inglés dependiendo de la ocasión) serían horribles y no dejarían propina, y por éso me las endilgó a mi.<br />
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Pues hoy he acabado con dos mesas que no solo eran bordes y horrendas, eran las típicas que te miran con el labio levantado y cara de asco, como apuntando para escupirte en cualquier momento.<br />
Una de ellas siendo ¿italianos?, que cuando fui a ver qué tal estaba ese entrecot al punto (que parecía más rojo que las venas de mis ojos en aquel momento), me contestó con "PAAAN".<br />
Claro, como buen europeo (éso si que lo tengo claro, que era europeo), necesita pan. Le pribas de pan y se vuelve completamente loco, se desquicia y no puede contestar a ninguna pregunta o hacer nada que no sea pedir pan.<br />
Va por fases, tranquilos, se acostumbrará a que aqui no es algo que se hace, comer pan. Si tienes salsa te la extiendes en las manos, como una crema, debajo de los ojos y para las patas de gallo.<br />
O no se, pero eso de untar las salsas no se hace. A lo mejor las beben con pajita.<br />
Bueno, a lo que vamos, que el señor no atendía a mis intentos de preguntarle qué tipo de pan (de los que tenemos en carta) quería, PAAAAN PAAAAN PAAAAAAAAAAAAAAN.<br />
Asustada me tenía, y mi cliente favorito se había ido asi que estaba ahi sola ante el peligro...<br />
Ni que decir tiene que no le cobré el pan, porque si no acabo en los periódicos...<br />
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La otra mesa, que cambiaba de opinion cada cinco minutos de qué es lo que quería, al final acabó diciendome que me había dejado cinco libras en la tarjeta, como propina, y que si eso estaba bien.<br />
Me hizo gracia, porque es una pregunta... Bastante graciosa, supongo.<br />
El chaval, el pobre, me dijo que era la primera vez que venía al restaurante, asi que quería que le ayudase a elegir comida, bebida y de todo. Y debía ser la primera vez que hablaba ingles porque no le entendía un pimiento...<br />
Asi salieron las cosas, claro, yendo y viniendo ahi veinte veces con veinticinco cosas diferentes que no eran las que quería. Pero ahí quedó la pregunta de si estaba bien, de si era suficiente dejarme cinco libras. Pues claro corazón, vete a echar una siesta que tienes que estar cansado de tanta excitación :)<br />
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Pero a lo que voy es que, nunca puedes juzgar a una persona por cómo te trata o de dónde viene, o nada (pensando en propinas, como mi "no seré tu amiga ni aunque me pagues" hace), porque estas dos mesas fueron muy dificiles pero ahi lo tienes, han pagado por mi viaje a ikea. Han pagado los 40 peniques del perrito caliente que me he comido, para las otras 140 libras (T-T) he tenido que empeñar un calcetín. De oro. Con diamantes.<br />
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Pagadme. Por favor xD<br />
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DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-14367696122484513182016-04-27T17:02:00.003+02:002016-04-27T17:02:25.151+02:00La vil abuelilla<div style="text-align: justify;">
Bueno, aqui estamos un día más, esta vez con tildes y Ñ... Es lo que tiene conservar un teclado español... Pero el de la tablet por desgracia es un poco basuril y no tiene ná. Como es tan pequeño, mis dedos morcilliles, acostumbrados a este monstruo, tampoco escribo muy bien. De hecho... Si, ahora vuelvo, voy a tirarlo por la ventana.</div>
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Vale, ahora si, a seguir con el tema de hoy. Hoy quería hablar de algo que me lleva taladrando la mente mucho tiempo, y ayer ocurrió un ejemplo de ello. Y es como, cuanto más quieres hacer por la gente, muchas veces, más se ríen y escupen en tu cara. Por suerte no ambas cosas a la vez, porque, por si no lo habeis probado, no puedes reirte y escupir a la vez. Sería asqueroso, de todas formas! Vamos a concentrarnos en el tema, por favor, que si no acabo hablando del color de mis bragas. Y de hecho, ni siquiera me doy cuenta cuál es.</div>
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Asiii que volviendo al tema... Mi compañera "la que me odia" y yo, solas en el restaurante, con el jefe que me mandó a Stratford contándome la película de qué maravilloso iba a ser, y yo (otra vez, había dos yos), solos ante el peligro. </div>
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"Bah, esta semana no ha habido ni chus en el restaurante, super aburrido, no se queee" Acto seguido, se oye la alarma esta como la de los bomberos, y una voz masculina muy grave diciendo "Alerta, alerta, alguien ha dicho "aburrido""...</div>
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Y claro, veinte autobuses y un par de aviones aterrizaron en frente de la puerta del restaurante, y vinieron a comer (los pasajeros, claro). </div>
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Si es que nadie aprende en este sitio... Tan pronto como mandas a media plantilla a casa antes de tiempo (a quien se le ocurre, justo antes de la hora de comer), te viene la estampida del Rey León a llenar el restaurante.</div>
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La fiesta es que como mi adorada compañera quiere verme sufrir (creo que aun no he explicado porqué, tendrá que ser mi siguiente entrada), me sentaba mesas de las que sabes que van a dar problemas. </div>
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Y no hablo de razas, colores, niños o edades,.</div>
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Hablo de que un grupo de tres se quede mirando a traves del cristal de la puerta durante cinco minutos, abras y preguntes si quieren que les abras la puerta con rampa (venian con sillita de bebe incluida) y que digan que no. Que entre una de ellas y pregunte cual es el nombre del restaurante (???) y que se de la vuelta y se vaya. Que vuelva a entrar a pedirme que la abra la puerta con rampa, que entren todas y se queden a la entrada, sin contestar a mi pregunta de cuántas eran, para darles una mesa.</div>
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Que vuelvan a salir, la mitad por la puerta normal y la otra mitad por la de rampa, sin decir ni mu, y dejandome ahi con veinticinco menus en abanico a punto de desmayarme de aburrimiento.</div>
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Mirar fuera un cuarto de hora despues y que las señoras sigan ahi.</div>
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Que vuelvan a entrar y pidan una mesa de cinco, aunque son tres. Que juntemos unas mesas para sentarlas y que esperen a que esté todo preparado para que digan que no se quieren sentar ahí.</div>
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Que las pregunte por vez 25715 si quieren una sillita de bebe y sigan sin contestarme. Que coño, ya se que no hablas muy bien ingles, pero por el amor de dios, por lo menos muestra un poco de interes por la persona que te va a dar de comer, a ti y a tu familia de personas... raras XD</div>
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Qué más da, si todos sabíamos que después de toda esa parafernalia se iban a sentar en mi sección, porque a la otra no le podía importar menos el asunto. Con tal de meterme en la mierda y quedarse ella con todas las "buenas mesas" a sus ojos... Parece mentira que despues de todo esta tiempo aun no haya entendido que las apariencias engañan. Como ella, que parecía adorable cuando la conocí y es un coco.</div>
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Después de horas y horas en esa mesa (al final tuve suerte y alguien que hablaba ingles llegó a la mesa, y ya no tuve que hacer más señas, aunque desde que ella llegó, las demás parecieron aprender ingles de repente...¬-¬), me llegó la señora de la que quería hablaros desde el principio, pero si no me enrollara como una persiana, no sería Diana (haré unas camisetas con ese eslogan, si alguien quiere encargar alguna).</div>
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Total, que la abuelilla se sienta en una mesa ella solica, toda adorable y ya me acerco a ver qué va a ser.</div>
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Empezamos con el típico vaso de agua. Yo soy de las típicas de vaso de agua, porque no quiero meterme bebidas con cinco kilos de azúcar, y normalmente no bebo alcohol. Pero en términos generales pedir un vaso de agua y nada más significa: </div>
<div style="text-align: justify;">
1, no quieres gastar dinero </div>
<div style="text-align: justify;">
2, no estas interesado en venir a comer fuera, te ha pillado la situación</div>
<div style="text-align: justify;">
3, no quieres gastar dinero</div>
<div style="text-align: justify;">
4, no estas interesado en el restaurante en el que estas</div>
<div style="text-align: justify;">
5, no quieres gastar dinero</div>
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Como camarera, y como comprendereis, a mi me la sopla si el cliente quiere gastar dinero o no (aunque con una media de propinas de 10% sobre el total de la cuenta, a veces no me la sopla tanto), pero no es tanto el hecho de cuánto dinero va al restaurante (o a mi bolsillo), si no lo que va a suponer. Y paso a explicar.</div>
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<br /></div>
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Cuando tienes menus del dia y cosas de ese estilo, siempre tendras el típico "y no podrías hacer..." "y no me podrías cobrar..."</div>
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Total, que con todos los menús en la mesa, la señora abuela me dice que no ve ningun "champiñon" en la carta. Y yo pienso, coño, el restaurante esta sucio y a veces un poco húmedo, pero tanto como para que crezcan champiñones... "Risotto de champiñones" Ah... Vale vale.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pues nada mujer, no se preocupe que le hacemos uno.</div>
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<br />Si si, la muy pécora comiendo el risotto como si no hubiese mañana, mientras preparaba su toque final. </div>
<div style="text-align: justify;">
Voy a la mesa con toda mi buena voluntad (lo que quedaba de ella entonces), con la carta de postres y me suelta:</div>
<div style="text-align: justify;">
"No no, yo estaba haciendo el menu del día". Y mientras camino a por él, pienso... "No hay ningun risotto en el menu del día". Asi que la digo éso, que no me tangue, y la muy super pécora me dice "Claro, te dije que no veía ningun risotto de champiñones y que si me podías hacer uno, pero en el menú del día" </div>
<div style="text-align: justify;">
Y ahí ya se acabó.</div>
<div style="text-align: justify;">
"Me dijo usted que no lo veía en la carta. En el menú del día son las opciones que son, no lo que usted quiera"</div>
<div style="text-align: justify;">
"Ya pero yo te pregunté..."</div>
<div style="text-align: justify;">
Pécora. Pécora más que pécora, poniendo palabras en mi boca que yo no he dicho. ¿Y quien tiene la razón? YO. </div>
<div style="text-align: justify;">
...Quiero decir, ella, claro. Sin pagar el postre, y todavía cuando se va me dice que soy estupenda y que trabajo muy duro. Y yo pensando que trabajo muy duro para no asesinar a gente como ella, que se pasa cinco pueblos y que se piensa que se puede salir con la suya. Porque de hecho, puede. Mierdaaaaaaaaaaa. :)</div>
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-12330939634246851432016-04-25T18:47:00.002+02:002016-04-25T18:47:41.676+02:00La lasagna de magdalenas en StratfordPues nada, mas muerta que viva, aqui estoy de vuelta de Stratford. Menudas risas chavales.<br />
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En total, contando desde que sali de mi casa siendo aun humana y adorable, hasta que volvi, hecha un monstruo sin corazon, han sido solo 33 horas. Como es posible que se sienta como si hubiesen sido 33 anios... Es el resultado de cuando te dicen A y acaba siendo Z.<br />
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Un aburrido dia de trabajo mi jefe me dijo que creia que necesitarian personal en Stratford por este evento que iba a haber sobre el cumpleanios y muerte de Shakespeare.<br />
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Y claro, yo pense... Justamente lo que yo necesitaba, largarme de aqui un par de dias, preferiblemente a un restaurante con mas lio, etc. Lo que no sabia es que desde luego el aburrimiento se me iba a pasar en un abrir y cerrar de ojos.<br />
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Al llegar al restaurante, con una cola que llegaba hasta fuera de la puerta, de verdad que aun dos dias despues no entiendo por que no salimos corriendo de vuelta al tren. Fue mal augurio que casi no se pudiera andar por la calle. O que ningun manager supiese que ibamos a cubrir, o que nos mandaran a buscar comida a algun otro sitio y volver a tiempo para empezar el turno a tiempo. Tambien fue mal augurio que el manager general me explicase cual era mi seccion desde el otro lado del restaurante y senialando a un conjunto de mesas que ni siquiera se veian bien entre tantas cabezas. Ale, ahi tienes, eso es 20 21 22 (CCC) 23 24 40 41 42 y 43. Aha, aha, aha.<br />
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Yo no se si la locura vino desde ese punto, o ya mas adelante cuando la barra del bar me seguia dando descargas electricas cada vez que lo tocaba, cuando me di cuenta de que mis zapatillas se deslizaban mucho en ese suelo, o cuando me dijeron que en la cocina se entraba por una puerta y se salia por la otra, y para ello habia que dar practicamente una vuelta de 360 grados. Solo pensar en ello otra vez, me mareo.<br />
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El hecho de ir buscando a alguien que me dijese que mesa era la 38, aunque por lo que descubri despues, nadie lo sabia, porque por lo menos el 75% de los camareros eran de otros restaurantes. Asi como vas a dar un servicio alma de cantaro!<br />
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Y mi pelo... Cuando veia que el movil se me descargaba, una mano en la barra del bar, otra en el movil... quiero decir, en serio? que teneis, ese metal conectado a un enchufe o algo? Desde luego me mantenia despierta, era un poco como una droga al final... Uy, que me quedo sopis, me voy a dar una descarguilla xD<br />
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Por lo demas bien, aparte de tener que compartir habitacion con mi companiera de trabajo, que fue raro no, lo siguiente, y el hecho de que se bajase al banio de recepcion con la tajeta-llave para poder volver, pero la cual casualmente era la que se hacia cargo de mantener la luz encendida. Mientras. Hacia. Caca.<br />Una nueva experiencia para mi, caca en la oscuridad. Mi movil cargando (lo de poner la mano en la barra del bar no funciono al final...) y yo en absoluto negro intentando lavarme las manos y rezar para que, al salir del banio, no hubiese restos que "no hubiese visto".<br />
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Ya como colofon, despues ya con luz, ponerme el desodorante y que se me caiga al vater, que por cierto estaba limpio inmaculado. Lo dejare secar unos meses.<br />
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Otra anecdota graciosa, el como hable con un espaniol en ingles durante horas y horas en el primer turno, para enterarme de que no era italiano, como yo pensaba, y que podiamos hablar en nuestro idioma madre con el, por lo visto, croata-bulgaro del bar tambien. Menudas risas con ese equipazo espaniol. Tres espanioles se entran en Stratford... Parece un chiste, y creedme que lo fue.<br />
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Por alli, lo mismo que aqui, la verdad, clientes que no leen la cuenta bien y te llaman a gritos para seguir gritandote como putos cochinos despues (aunque no tengan razon), gente que ha estado en Sicilia y alli los gnoquis no estaban tan blandos... <br />
<br />
Y ya como colofon, cuando estas por alli, un sabado noche cualquiera, que la manager del restaurante te pregunte si sabes hacer cafes. Hombre, pues con un poco de sentido comun, pensando que si vengo a cubrir es porque tengo conocimientos suficientes para no liarla parda, y que llevo en la compania bastante tiempo... y que la compania consta de un... restaurante? donde se sirven bebidas? quiero decir, hola? Si, en resumidas cuentas, si que se hacer cafe de "barista", y cualquiera que se precie puede hacerlos si trabaja en un restaurante. Si me dices que te haga un espresso martini a lo mejor me hago caca, o un negroni sabajkshfgowiehrf como leches se llame. Pero un americano? Jesus, CON QUE CLASE DE MOSNTRUOS TRABAJAS NORMALMENTE.<br />
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Y aparte de eso poco mas, la verdad. Mi alimentacion por alli consto de dos lasanias y tres magdalenas de chocolate. Y hablando de cosas sanas, cinco hidalgos de vasos de agua fria. No esta mal para 33 horas fuera de casa y 20 horas de trabajo.... Os veo despues de mi catarro. <br />
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Besis xx<br /><br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-90779602209666487702016-04-22T01:23:00.002+02:002016-04-22T01:23:43.615+02:00Los jefes y la cebraPues alli estaba yo, una entrenadora pokemon de camareros que entraba a las 12. Y que veo cuando miro en el horario? que mi pokemon se ha vuelto a quedar sobado y no ha aparecido a abrir el restaurante. Pero como podia saber que tenia que enseniarle tambien a poner el despertador por las manianas? Jesus que estres, esta en el segundo strike y tiene tres. Lo peor es que si se va a la calle yo me quedo sin mi bonus de entrenador pokemon. Proxima vez, regalo de bienvenida a la empresa, un despertador con martillo incorporado. Caca.<br />
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En cualquier caso, alli estaba yo, llegando a un restaurante vacio (a parte de ocho managers generales de restaurantes de la comunidad y su jefa respectiva (la jefaza)). Menudo dia para ponerme los calcetines de cebra, el piercing de la nariz y los pendientes mas tochos de mi joyero. Tuve que entrar por la puerta de lado.<br />
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Pues ahi que me tuve que quitar todo y quedarme como dios me trajo al mundo pero con camisa de cuadros y calcetines de cebra.<br />
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El unico dia del mes que no habia ni dios en el restaurante, vete y ponte a buscar que hacer durante cuatro horas que estuvieron ahi. Mis tres jefes, el jefe de mi churri, jefes de los churris de otros y churris de los jefes de otros. Mh? Bueno, lo que sea. <br />
<br />
Total que podia ver mi reflejo hasta en el parquet, de brillante que estaba dejando todo. Y mira que yo soy de las que busca trabajo que hacer debajo de las piedras, pero hay un momento en que ya no hay piedras, estan tan limpias que estan transparentes.<br />
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Anyway, una de las managers tuvo el detalle de venir a presenciar mi momento mas bajo cuando ocurrio esto:<br />
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- Hola, que tal, como puedo ayudarte?<br />
- Pues vengo a encontrarme con un amigo<br />
- (me doy la vuelta hacia el comedor mientras digo) pues de momento no hay nadie esperando... Si quieres puedes.... <br />
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Y asi me quede, esperando a decirle que podia sentarse a esperar a su amigo, porque el notas se dio la vuelta sin decir ni mu y se fue, dejandome con todas las palabras en la boca. Nunca volvio... Creo que se fue a la guerra con Mambru. Pobre hombre. Nadie vino a buscarle....<br />
<br />
La verdad es que la historieta cubrio una buena hora de risas, pero aun asi mire al reloj y aun eran las 12.05. Jesucristo, que alguien me salve.<br />
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Tras todo esta vegetacion horripileira, llegamos a las 16.45 (no se como) y mesa tras mesa (tres xD) se va "llenando el restaurante" (madre mia, nos veo cerrando maniana). Total, que mi manager Juan ya me habia chorizado mis mesas (trabajamos con huellas dactilares en caja, asi que el puso las mesas en su dedo) y decidio darse por vencido ante mis llantos para quedarme porque se olio que ibamos a llenarnos. Ahi nos quedamos los dos con cinco mesas, el sentado y yo apoyada en el bar bebiendo agua cual camello y trazando planes maquiabelicos. Meh, ni tan mal.<br />
Y en un par de dias ahi me teneis, yendome a Strartford, al cumpleanios de un tal Shakespeare al que parece ser que Elizabeth 2 (ni idea) asistira. Ya veras que risas...<br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-35975012560394758622016-04-22T00:42:00.000+02:002016-04-22T00:42:45.646+02:00Dianos Cook 2.1Hoy, he decidido mandar un comunicado desde una pagina que, por desgracia y por motivos que no vienen al caso, tuve que abandonar hace un tiempo.<br />
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El motivo por el que este blog se abrio se perdio el dia que conoci a Karlos en Zarautz, ya que esa era la meta, sacada de Julie y Julia.<br />
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Como fuese, el caso es que utilice este blog duranmte muchos anios como fuente de desahogo de trabajos y clases. Quiza por muchos motivos equivocados, pero a quien importa ya.<br />
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Ahora que hemos llegado a un nivel de la hosteleria diferente, pero en el que aun tengo muchas cosas que contar, voy a hacer mi mision teneros informados de mis pasos.<br />
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A los que aun seguis aqui, gracias. A los que os habeis marchado, espero que hayais tenido un buen viaje, volved cuando esteis listos.<br />
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Algo se esta cociendo en Dianos cook....<br /><br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-74315607034799013922015-04-04T11:55:00.001+02:002015-04-04T11:55:11.277+02:00Mi primera vez<p dir=ltr>Todos hemos tenido una primera vez, y cada día estoy segura de vivir las primeras veces que muchas personas pisan un restaurante en su vida. Porque si no es asi, no me lo explico.</p>
<p dir=ltr>En los pasos para el servicio, damos dos minutos desde que el cliente se sienta, hasta que pide la bebida, y de ahi unos cinco para la comida. Soy consciente de que el menu es grande, y que cinco minutos a veces no es suficiente. Pero esas personas que quieren una cocacola, o una limonada, pero quieren tres horas para mirar el menu, o esas que necesitan tres horas tambien, y luego te piden algo que no hay en el menu...</p>
<p dir=ltr>Ayer una pareja con cara de caca deprimida y aburrida se sienta en una de mis mesas.<br>
- Hola, estais preparados para pedir bebidas?<br>
- (Me mira de reojo con cara de asco). No.<br>
Danos mas tiempo.<br>
.... Usted perrrrrdone oiga!... Les doy diez minutos, y vuelvo. <br>
- Una cerveza y un vaso de vino.<br>
Vuelvo con la bebida, la sirvo, les doy otros diez minutos y les pregunto si estan listos para pedir. Me mira la chica con cara de mierda maloliente otra vez y me dice que necesitan mas tiempo. Al de diez minutos, de un total de cuarenta desde que se sentaron, voy a ver ai estan listos.<br>
- Un pan de ajo CON QUESO, dos sopas... Y luego dos entrecots...<br>
- O sea que el pan de ajo como entrante, no?<br>
- ... (me mira con cara de no entender)... No, con la carne! (Y entonces por qué lo pides antes que la sopa?)<br>
Y ahora ya la chica entra en acción:<br>
- Al pan de ajo... se le puede poner un poco de queso?<br>
-... (Extrañada)... Ssiii, mira (apuntando al menu)<br>
- Ah, pues nos lo pones con queso?<br>
- Em... Si? XD</p>
<p dir=ltr>Cuidadin que hoy es mi ultimo sabado en el restaurante y puede pasar cualquier cosa...</p>
<p dir=ltr>Besis xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-75435987679314302302015-04-03T12:09:00.001+02:002015-04-03T12:09:02.666+02:00Cambiando cromos<p dir=ltr>Una cosa que me asusta del nuevo restaurante al que voy es que tiene el mismo eslogan de "hacer lo que sea por el cliente". El ejemplo de porqué, en lo que pasó ayer.</p>
<p dir=ltr>Dos señoritas chonis sentadas a la mesa, contemplando un menu de mas de cincuenta platos.<br>
- Estais listas para pedir?<br>
- Si. Yo quiero rissotto (el que tenemos es de pollo y limon)... pero... en vez de pollo puede ser con mejillones, calamares, gambas, un poco de chilli....<br>
- Bueno, tenemos un plato asi de pasta, asi que puedo poner esos ingredientes en tu arroz... si...<br>
- Y a mi me podrias hacer un rissotto de pollo pero le podrias poner "choritzo"? O una salchicha de algun tipo?<br>
- Chorizo? (En un restaurante italiano???? O una salchicha de algun tipo??? Ay dios...).. No tenemos chorizo, no, te puedo poner una salchicha picante italiana... <br>
- Ah pues si<br>
- Pero la tenemos ya hecha en la salsa con tomate.<br>
-Ah no, no (despues de media hora), el rissotto asi como viene entonces...</p>
<p dir=ltr>Si no te gusta nada en la carta, por qué vienes???</p>
<p dir=ltr>Besis xx<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-2954594492538975442015-03-30T22:54:00.000+02:002015-04-01T12:58:52.621+02:00MimosPues aqui me veis, chicos, poniendome mimosona. La mismísima Dianos Cook con el lagrimón chorreando.<br />
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Se me ha ocurrido que, como tengo un ratillo de soledad casil, podía ponerme a buscar las canciones que más suenan en el restaurante, y cada día escribir cosas que no sean mierda acerca del lugar que dejo.<br />
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Y es que me da la sensación de que el odio asquerosete que le he cogido a este restaurante, no es tanto por el hecho de que sea un mal sitio, si no que la razón por la que me marcho es que estoy frustrada.<br />
Cuando empecé aqui, todo era nuevo y excitante: saber todo lo que para mi, dentro de la cocina, era un misterio. Empezaba a entender todos los porqués, qué querían decir los camareros con lo que me contaban, sus quejas, y la dichosa TPV.<br />
<br />
Pero luego, cuando la ilusión primera se pasa, ves la caca flotando. Y, más que la caca del propio restaurante, lo que más me fastidia es la gente pasota. Me molesta en la cocina, y me molesta en la sala. La gente que, el tostador se prende fuego, y se quedan mirando como la ceniza de croasan va cayendo, el fuego prende su camisa y les quema a ellos.<br />
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Es una pena. Ahora que estoy toda sentimental de pañueleo, escuchando música italiana, no se si estoy más triste por marcharme del lugar que hizo de anfitrión para mi desarrollo carreril, o porque no funcionó. Siempre me marcho con mal sabor de boca de los sitios, y aun no se porqué. Quizá sea porque espero más de lo que los sitios pueden darme, pero quizá sea porque pienso tener soluciones que nadie quiere intentar. No voy a mentir, me gustaría ver cómo mis ideas se ponen en práctica, fallen o no. Me gusta que cuenten conmigo. Pero quizá nunca es suficiente.<br />
<br />
Pero volviendo al tema lagrimil, cuando te marchas de un lugar, pasas por un duelo. Y mi duelo siempre es igual. Primero intento odiarlo, y puede que lo consiga, pero luego viene la tristeza por lo que dejo atras; por los buenos momentos. Y esa parte del duelo es la que fastidia, porque odiar es muy facil. Pensar en los buenos momentos que has pasado.<br />
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Asi que estaba pensando, ¿qué tal si reflejo aqui en la última semana los mejores momentos? Los malos ya los he reflejado suficiente, y aunque me hagan hecho gracia después de pasados, puedo pasar por quejica, y quiero que sepais que también aprecio los buenos momentos (aunque pensándolo bien, este blog siempre ha contado mis tragicomedias y desgracias "graciosas") <br />
<br />
Quiero que sepais que desde que renuncié, hace ya casi una semana, lo he estado escondiendo de mis compañeros. Aparte de por miedo a que ocurriese la tremenda pesadilla que ocurriera en el ultimo restaurante en el que trabajé de cocinera, no quería hacer frente al hecho de que, pese a todo, iba a dejar mi entorno de seguridad, y lanzarme al vacío.<br />
<br />
Qué quereis que os diga, la mayor parte de mi está super excitada de ser partícipe de abrir un restaurante (pero la otra lleva pañales), esta vez desde fuera de la cocina. Y si, son muchas horas y es un estres terrible, pero cuando el otro día hablé con mi manager general sobre lo que se siente cuando el primer cliente entra, se me erizaban los pelillos de los brazos, incluso los de las cejas, y estaba bastante graciosa, la verdad.<br />
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Siempre me quedará escuchar a Max Pezzali tomándome un chocolate más espeso que un ladrillo, de esos que raspa al tragar, como si te estuvieses tragando un tenedor...<br />
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Chicos, día seis de la cuenta atrás para largarme de Carluccio's, y aqui me teneis oyendo a Eros Ramazzotti y bebiendo Pinot Grigio. Snif snif.<br />
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Be..snif... xx <br />
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<br />DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-52245374594423952392015-03-28T16:45:00.001+01:002015-03-29T08:37:27.604+02:00Los viernes de la puerta<p dir=ltr>Suena parecido, y de hecho lo es.<br>
Todos los que han sufrido la tortura de trabajar en la sección 1 y/o 2, lo saben.<br>
Da igual qué día de la semana sea, pero a más ajetreado el restaurante, a más gente por alli, más cosas dignas de escribir aqui salen.<br>
Y ayer fue el dia.</p>
<p dir=ltr>Creo que siempre pasa, cuando ya has renunciado, la mierda que antes perdonabas, sale a flote e intenta ahogarte. Y, si, al final ocurre, te ahoga y estas hasta las orejas de mierda.<br>
Pero vamos a dejar de decir mierda y vamos a pasar a lo verdaderamente importante: hablar sobre esa mierda.</p>
<p dir=ltr>Llega un dia en la vida de todo humano en el que vas por primera vez a un restaurante. Y deben elegir el nuestro, porque madre mia...</p>
<p dir=ltr>Una mesa de dos, una anciana y su nieta.<br>
- Un vaso de agua y un te descafeinado con leche desnatada (un qué? Dos vasos de agua?)<br>
- Os gustaria un poco de pan o aceitunad para empezar? (Y sigue una convercacion entre ellas)<br>
"- Ah pues un poco de pan y aceitunas. Tu quieres pan y aceitunas?<br>
- Bueno, vale<br>
- Eso, pedimos un poco de pan sin gluten y unas aceitunas mientras miramos la carta"<br>
- Si lo quereis en seguida, el pan sin gluten tarda un poquito porque viene de la cocina. Si eres celiaca, quieres un menu sin gluten?<br>
"- Ah, bueno, si es para mi nieta (que no era celiaca), a mi no me apetece pan.<br>
- Si tu no quieres pan a mi me da igual<br>
- No, si yo el pan era para ti, por si tenias hambre<br>
- Si, pero prefiero esperar a la comida<br>
- Ah bueno, pues entonces no pedimos pan, porque era para ti. Tu no quieres no?- (yo, chillando en mi interior: "yo me como el puto paan, pero decidete!!!")<br>
- No, a mi no me apetece pan abuela. Si ti no quieres pan, no pedimos pan.<br>
- Y aceitunas?</p>
<p dir=ltr>Noooooooooooo!!! La misma conversacion otra vez, pero hablando de aceitunas, yo haciendo calceta sentada en la mesa de al lado, y al final piden solo el enjendro ese de te y el vaso de agua. Total, que vuelvo a preguntarla por quinta vez si quiere el menu sin gluten, y me dice que lo tiene, que esta mirando el normal para su nieta (que tenia por lo menos quince años y suficiente capacidad mental para leerlo sola), pero que ella quiere pan sin gluten para su risotto.<br>
Bien bien bien.</p>
<p dir=ltr>Pues pido el risotto son un cacho pan sin gluten, y como no, la cocina ignora totalmente lo que he escrito en la orden pese a haberlo escrito tres veces, y no lo manda. La manager va a buscarlo, llega tarde a la mesa, y la señora tranquilamente hincandole el diente a su risotto.</p>
<p dir=ltr>Pasa el rato y vuelvo a la mesa a preguntar si todo esta bien, y veo que el pan esta sin tocar. Me pide mantequilla, se la llevo, y diez minutos despues el pan sin tocar. <br>
Y asi se quedó, sin tocar.<br>
...<br>
...</p>
<p dir=ltr>La verdad es que al dia siguiente, sabado, me toco otra vez en la maldita puerta, y no fue tan malo... <br>
Aparte de cómo la gente sigue buscando su nombre en la lista de reservas (por mucho que trates de ponerla mirando hacia el lado contrario, son tan descarados que incluso la cogen para señalarte orgullosos que estan ahi... <br>
Ayer, esperando a que la manager viniese a decirme donde iba a sentar a una mesa de cuatro (restaurante lleno)...<br>
- Tenemos una reserva a nombre de mehmehmeh.<br>
- Para cuantos?<br>
- Cuatro<br>
(No la encuentro, no la encuentro, no la encuentro, no la encuentro...)<br>
- Si, esperad un minuto que mi manager viene ahora a llevaros a vuestra mesa :) - dejo la carpeta de las reservas, se avalanzan a mirar, y uno de ellos me señala la reserva (ya la habia visto)<br>
- Estamos aqui, Mehmehmeh<br>
- ... Si, esperad un minuto que mi manager viene ahora a llevaros a vuestra mesa. </p>
<p dir=ltr>A lo mejor no lo pronuncie bien la primera vez... Porque tu nombre esté ahi, no significa que yo sepa donde te vas a sentar. Y rezo para que no sea en mi sección, pesao.</p>
<p dir=ltr>Besis! xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-3584527671302290062015-03-27T07:29:00.001+01:002015-03-27T07:29:08.389+01:00Apariciones fantasmagóricas<p dir=ltr>Asi es. En el restaurante a veces tenemos fantasmas. Y me refiero por supuesto a algunos de mis compañeros, que de vez en cuando incluso aparecen por sus secciones a cuidar de sus mesas.</p>
<p dir=ltr>Una de las cosas que espero poder no echar de menos, porque no ocurra asi, es el "me voy a fumar un cigarro" en medio del servicio, tu con 25 mesas y ellos con otras 25 pero "no necesitan nada" solo marchar segundos, tomar comandas de postres, recoger platos sucios, tejer calceta, hacer un mortal hacia atras con doble pirueta a un lado y malabarismos con las cebollas/pimientos esos apestosos que tenemos en la mesa de ocho para decorar.</p>
<p dir=ltr>Qué pesadilla, de verdad. Y pensar que a veces yo tengo que llevar pañales para no tener que ir al baño, ponerme un suero para no tener que comer, y una mascarilla de oxigeno en caso de que este estresada. Pero cuando especialmente a una señorita le apetece irse a sentar a la terraza a tomar un cafe y fumarse un cigarro de veinticinco minutos, ahi que el mundo se detenga.</p>
<p dir=ltr>Pues el otro dia nos pilló la caca otra vez, no os penseis. Martes por la tarde, llego a las cinco y no había ni un alma. <br>
Pero mi compañera llegó a las seis y trajo el caos consigo. <br>
Parece que habian puesto una pancarta en la plaza diciendo que habia un espectaculo de malabarismos en el restaurante, que habia que asistir. <br>
Yo solo se que teniamos una mesa de doce reservada, y que las otras veinte mesas (entre otras una de ocho) que aparecieron en procesión... Leyeron el cartel.</p>
<p dir=ltr>Y todo iba "bien" con mi carrito de oxígeno portatil, hasta que una rueda se rompiò.<br>
Y es que cuando sientas diez mesas a la vez, las comandas que tomas se pueden traspapelar o hacer un lio. Sobre todo si los clientes deciden pedir todo al reves, primero unas bebidas, luego los principales, luego los entrantes, luego vino. Y el pobre vino, pues se fue.</p>
<p dir=ltr>Y claro, como la empatía no existe, para que vamos a ser joviales y decirle a la camarera que "se te ha olvidado el vino?", mejor la torturamos siendo unos rancios y diciendo "todavia estoy esperando el vino".</p>
<p dir=ltr>Despues de pedir perdón veinte veces (mi error), malas caras durante toda la comida, malas contestaciones y llamarme cada dos minutos porque acababan de vaciar un vaso y "esto me eata molestando MUCHO en la mesa" empujandolo contra mi tripa.</p>
<p dir=ltr>Tras el delito de haberle puesto un cuchillo con una mancha, casi me apuñala con él por osar, levanto los platos y pregunto que tal todo. </p>
<p dir=ltr>Bueno. Esta claro que cuando pregunte que que tal todo nada mas poner los segundos, no me oyeron, porque todo estaba bien, hasta que ya no se podia solucionar y todo era horrible.</p>
<p dir=ltr>En la copa de vino habia corcho, la copa no estaba fria, la carne estaba demasiado hecha, la porcion de pasta era muy grande el cuchillo estaba sucio, no recoges los vasos... El feliz dia en el que iba a renunciar, y en el que queria/creia que todo iba a ser perfecto, y de repente me vuelvo un demonio del infierno que no sabe ser camarera. <br>
Estoy segura de que ellos lo harian mucho mejor. Lo raro es que no se quejaran de que no segui el protocolo al servirles, porque el que estemos en un bistrot de seis libras el plato, no hace que no tengas que tratarnos como si fuera michelin star.</p>
<p dir=ltr>Pues no.<br>
Si quieres ser tratado de michelin star, pagas el precio de un plato aqui, por diez, y estoh segura de que no encuentras un cuchillo sucio o un trozo de corcho en el vino (o porciones grandes), pero desde luego si tratas asi al camarero, estoy segura de que la espuma que encuentres en tu langosta, no va a estar hecha con lecitina.</p>
<p dir=ltr>Pero sin rencor.</p>
<p dir=ltr>Besis xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-34974151739199816092015-03-21T21:41:00.001+01:002015-03-21T21:42:42.670+01:00Las otras perlas del collar<p dir=ltr>Estoy metiendo una comanda en la tpv de una tarta de albaricoque y segun estoy tratando de terminarla y poner los cafes, empiezo a ver una cabeza moviendose por la seccion de tartas, y me dice hola.<br>
Y como ya he aprendido, la voy a decir "hola, te atiendo en un momento" y no me deja ni decir la h, empezando "me pones una tarta de albaricoque" y cuando la intento decir "por favor espera un segundo que tengo que terminar esto (despues de todo era la mesa la que iba a pagar mas y la que estaba antes)" y sin llegar a decir mas que por favor, me corta diciendo que tiene muchisima prisa, y que lo haga ya, que si no se marcha.</p>
<p dir=ltr>Primera reaccion cuando alguien se toma la libertad de hacerme dejar lo que TIENE prioridad, y hacer algo de ese estilo "porque se les pone en los huevos" y de mala manera, es arquear la ceja. Eso quita presión, que es necesario estando rodeada de cuchillos.<br>
Segunda reacción, tratar de entenderlo y ponerme en su lugar.<br>
Tercera, pretender que estoy haciendo lo que estoy haciendo "super rapido" y hacer lo que es super urgente de la muerte.</p>
<p dir=ltr>La miro. Busco a mi manager para que haga la transaccion, y no hay nadie en el mundo. Con una partida de cinco mesas de cuatro, y cuatro de dos, llena, en ese momento, no podia perder diez minutos en, hablando en plata, hacer esa mierda. Asi que sigo buscando y la chica me amenaza con que se va a ir.</p>
<p dir=ltr>La miro con cara de mierda porque ya me esta inflando los huevos tamaño familiar, y la digo que estaba haciendo otra cosa, pero que si tanta prisa tiene, la hare el favor de hacerlo antes. Asi que cojo una caja de tartas, voy a coger la tarta de albaricoque y... adivinad que esplendido giro del destino??</p>
<p dir=ltr>"- Pues sabes que? Esta tarta de albaricoque es la ultima que tenemos y precisamente se la he vendido a la mesa de la que estaba metiendo la comanda... No tenemos mas, lo siento (Se le hinchan las aletas de la nariz en gesto de "te voy a desgarrar la carne de la cara")<br>
- Pues muy bien - se da la vuelta, me mira con cara de furia, como si hubiese matado a su madre, y se marcha sin decir adios.<br>
...<br>
...<br>
Y por eso no corro.</p>
<p dir=ltr>Pero para vosotros, besis xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-21602391793874180012015-03-21T20:34:00.001+01:002015-03-21T21:41:41.765+01:00La vieja de los fines de semana y otras perlas del collar<p dir=ltr>Me encanta como a veces veo el futuro como si fuese mi propia mano la que veo.</p>
<p dir=ltr>Esta mañana llegué a trabajar a las 10, una parte de desayunos me tocaba. Pero siendo sabado estaba salvada porque la maldita oferta del cafe y el bollo por dos libras no esta vigente.<br>
Pero a veces eso es peor incluso.</p>
<p dir=ltr>Esta anciana (primero anciana, luego pase a llamarla algo mas) entra en el restaurante vestida de domingo. La miro y pienso... Esta señora me la ha liado antes fijo... Es la de...? Bueno, vamos a darle una oportunidad.<br>
Asi que me pide un cafe, y un bollo. Y pienso... si, es ella.</p>
<p dir=ltr>Y pienso... Le digo que la oferta no cuenta hoy, que es solo de lunes a viernes?... No, porque ya se lo explique otro sabado, y otro más queria colar una tarya de limon en la oferta, y cada vez que la atiendo acaba con el manager, asi que lo que mierda sea.</p>
<p dir=ltr>Se toma el cafe, se come el bollo, y viene a pagar.<br>
Me pide la cuenta y le digo: Tres noventa y cinco.</p>
<p dir=ltr>Ah, pero crei que eran dos libras<br>
(Y me viene a la cabeza la misma conversación hace unos meses y ella diciendo "pues menuda gracia, a la siguiente desde luego no se me olvida")</p>
<p dir=ltr>Pues no, es solo entre semana.</p>
<p dir=ltr>... ... ... Pues es que el cafe estaba frio y no me lo he bebido... (miro al barista, el bariata me mira, levanto la ceja, levanta la ceja y entendemos al momento que los dos estamos seguros que no lo estaba y que es imposible que lo estuviese, y que si es cierto que no se lo ha bebido, es porque ya sabia la que iba a montar)</p>
<p dir=ltr>Y por que no lo ha dicho antes? Quiere un cafe caliente?</p>
<p dir=ltr>No, si ya me he comido el bollo, ya estoy llena.</p>
<p dir=ltr>Me rindo. Llamo al manager y le digo "por favor, puedes arreglar "esto" con cara de mierda.</p>
<p dir=ltr>La misma conversacion ocurre, y el manager persevera en ofrecerla el cafe. Y ella erre que erre con que no. </p>
<p dir=ltr>Al llegar de vuelta a la mesa, para comprobar qué cafe es el que no se había bebido la zorra en cuestión, faltaba mas de la mitad, pero la muy vieja se marchó sin pagar....</p>
<p dir=ltr>Y es lo que te encuentras un sabado. Los sabados de la puerta, como ya dije la semana pasada, tienen su inri.</p>
<p dir=ltr>Pero... continuará...</p>
<p dir=ltr>Mientras, besis xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-3165928349087886942015-03-17T11:33:00.001+01:002015-03-17T11:33:04.747+01:00Los sábados de la puerta II<p dir=ltr>Llega un día en el que por h o por b te das cuenta de que la estupidez humana no tiene limites. Y como ese dia ocurre en el restaurante, depende cómo de liada estes en ese momento, te hace gracia o no.</p>
<p dir=ltr>Los sábados son particularmente entretenidos porque el restaurante esta lleno de continuo, asi que la cantidad de gente perroverdil que te llegas a encontrar es ilimitable.</p>
<p dir=ltr>Un chaval de menos de treinta aparece en el restaurante.<br>
"-Hola, tenemos una reserva aqui para las ocho a nombre de Jess Moore. <br>
-Vale a ver que echo un ojo..<br>
-Mh... Pues no puedo encontrarla, para cuantas personas es?<br>
-Uf, no se exactamente, pero muchos.<br>
-.... .... Muchos? La reserva más grande que tengo es de cuatro... No habrán reservado en el otro restaurante de la compañia? (En un barrio a una media hora)<br>
-Bua, eso sería una mierda porque estando ya aqui...<br>
-... ... Mh... Ya... Quieres que llame al otro restaurante o...?<br>
-Pues es que espera a ver que llamo a mi amigo, porque dijeron que quedabamos a beber y di por supuesto que seria aqui.<br>
-???????????"</p>
<p dir=ltr>Total, que el notas llama a su amigo mientras yo hacia no se que, le veo acercarse a la puerta, la abre, le miro y le digo.. "y bien?" Niega con la cabeza y se va.</p>
<p dir=ltr>Y yo me pregunto.... porqueporqueporque</p>
<p dir=ltr>Besis xx<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-38787129540206778002015-03-15T11:36:00.001+01:002015-03-17T01:18:26.698+01:00Los sabados de la puerta<p dir=ltr>Estar en la sección de cerca de la puerta tiene sus ventajas, como que llevar comida o bebida a tus mesas te cuesta un par de pasos.<br>
Lo malo es un sábado con el restaurante completo en reservas y tener que entender ese esqueleto "to raro" que los managers usan para saber donde sentar a gente.</p>
<p dir=ltr>"Todo iba bien", aparte de llegar a un caos infernal a las cuatro de la tarde y que se me quitasen las ganas de seguir alli a la de cinco minutos porque parecia que habia explotado una bomba, cuando el manager desapareció a la cocina y me dejo al mando de las reservas.</p>
<p dir=ltr>"Tenemos una mesa reservada para cuatro a nombre de Fulanito Fuly"<br>
"Si, aqui tengo vuestra reserva, pero habeis reservado para cinco."<br>
"Ah si, mesa para cinco"<br>
"...Vale, acompañadme a la mesa"....<br>
"No tienes otra mesa?"... Mmhhh... Un sabado por la noche, con el restaurante lleno, tu ves alguna otra mesa???<br>
"No"<br>
"Y esta?" Señala una de seis<br>
"Esta esta reservada y es para seis"<br>
"Ya, pero somos seis."<br>
"Como???"<br>
"Cinco y un niño" se debian estar reproduciendo segun hablabamos. "Y esta mesa es de cinco"<br>
"Si, porque vuestra reserva es para cinco. Esperad que hablo con el manager....."</p>
<p dir=ltr>De verdad que odio a la gente que reserva una mesa de cinco mas niño, o nueve mas niño, o dos mas niño. Eso son seis, diez y tres, porque el niño no va a estar flotando en el puñetero aire, o si????</p>
<p dir=ltr>Me enciendo chicos, pero habrá segunda parte.</p>
<p dir=ltr>Besis xx<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-6953021296283176452015-03-14T12:03:00.001+01:002015-03-14T12:03:50.290+01:00Era una noche tranquila...<p dir=ltr>Era una noche tranquila hasta que dejó de serlo. <br>
Viernes noche, la brigada que toma el relevo llega a las cinco conmigo incluida y no hay ni un alma en el restaurante.<br>
Pasan las horas y los minutos y los segundos tik tok tik tok.... Una mesa por aqui... otra por allá.<br>
"Vamos a mandar a alguien a casa"<br>
Error. Gran error.</p>
<p dir=ltr>Tenemos microfonos en el restaurante, conectados a todas las casas de Nottingham. Y ocurre que, cuando alguien dice "voy a mandar a alguien a casa" hay una sirena que congrega a los ciudadanos de Nottingham en la puerta del restaurante, y nos dan por todos lados.</p>
<p dir=ltr>Asi que ella se marchó y me quedé con cinco mesas de cuatro, una de dos y una de doce.<br>
La de doce era una despedida de soltera, que llevaban sentadas esperando por no sequien cerca de media hora, y decidieron que el mejor momento para dejar de esperar y pasar a pedir, era cuando tenia que estar en otra mesa haciendo lo mismo.</p>
<p dir=ltr>Asi que tomé la comanda de las doce chavalillas, y fui directa a la otra mesa... cuando otra de las mesas me para y decide que, despues de que las otras tres personas de la mesa pidieran y ella no se decidiese, el momento en el que estaba más en la mierda, era el mejor para llamarme y decidir que queria mmmmmhhhh eeeeeeehhhh pueessssss....  una sopa, y podemos pedir mas bebidas tambien? <br>
Pues hombre, poder puedes, lo que te vaya a hacer porque mi mesa se va a largar por estar esperando diez años a que le tome la comanda, ya no lo se.</p>
<p dir=ltr>Asi que nada, que llego a la mesa con dos comandas ya en la libreta (la cocina se va a hacer caca sobre todos mis muertos y con razon) y tomo la tercera.<br>
-Soy celiaco, me puedes traer pan? <br>
-Si, el pate ya viene con tostadas (logicamente)<br>
-Ah vale. Me puedes traer pan para el segundo?<br>
-....Ssssiiii? </p>
<p dir=ltr>Lo mando todo a la vez. <br>
Oigo sus chillidos en mi cabeza.<br>
Veo caca cayendo de la cocina, desde el piso de arriba, y me ducha.<br>
Llega toda la comida a la vez. La sopa, los primeros de mi mesa en el olvido y los principales de la mesa de doce. <br>
Vale chicos, pues me ayudais a llevarlo a la me.....sa? Chicos?<br>
Donde esta la manager? Y el camarero? Y la otra camarera?<br>
"Madre mia, para cuando acabe de llevar estos dieciseis platos de tres en tres, el ultimo va a estar como recien sacado del frigo...."<br>
Viene la manager cuando estoy llevando los tres ultimoa platos a la mesa de doce y dice "por que hay gente que ya esta terminando su plato?"<br>
Trago saliva<br>
Trago saliva<br>
Trago saliva<br>
Saco un hacha y mato a todo el mundo.<br>
Y luego despierto y digo... no se...<br>
....<br>
Los cabrones terminaron a la vez. Las tres mesas. Vamos, no fastidies... Marcho segundos y rezo porque vengan separados. Pero no.<br>
Esta vez aparece mi compi masculino y me ayuda a llevar algunos platos. Faltan la mitad de las guarniciones, a el se le cae una de ellas y a mi me devuelven una lasagna porque esta "fria" (70° medido con un termometro al subir de vuelta a la cocina). Pongo el pan de ajo y me dice que no lo quiere porque se le va a quedar frio.<br>
Pues tambien es verdad.</p>
<p dir=ltr>Subo a la cocina con el pande ajo tambien, mi compañero espera a las espinacas que ha tiraso, mi manager a la lasaña, y yo al bendito pan sin gluten del que comió una esquina.</p>
<p dir=ltr>Santa paciencia.</p>
<p dir=ltr>A todo esto, las mesas van terminando, y como es regla en el restaurante, mesas de mas de 8 personas, llevan un 12,5% de cargo de servicio, que va al bar, a la cocina y al camarero. Se lo explico al poner la factura en la mesa, y la novia dice "vale, me parece bien, estoy de acuerdo"<br>
Una paga con tarjeta, y la otra me da un fajo de billetes y especifica cuánto va en él. Y pienso... por qué especificará?<br>
Porque no lo pagaron. Les parece justo, pero ya lo paga tu abuela si eso xD</p>
<p dir=ltr>En finio serafinio, qué queréis que os diga, la vida es asi.</p>
<p dir=ltr>Besis xx<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-63881561485466314522015-03-10T13:04:00.004+01:002015-03-10T13:04:59.671+01:00Música de Benny Hill, por favor<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ayer solo trabajé dos horas, pero fue suficiente para volverme absolutamente majarencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Llegué como única camarera a las cinco (bah, solo una hora) y la compañera que se marchaba me dijo que había estado muertísimo todo el día, habían mandado a media plantilla a casa y estaba aburrida.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Total que pensé... Nada nuevo para un lunes, no aparecerá ni Chus, me moriré de asco y acabaré hablando con las paredes.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Asi que cinco... Cinco y cinco... Sangro por a nariz y me ayuda a pasar un rato... Cinco y cuarto... y mi manager decide que teniendo en cuenta que nuestros únicos clientes eran pelusas rodando por el restaurante aqui y allá, hoy (ayer) es tarde de limpieza.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Asi que armada con mi spray, bayeta y un "pie de elefante" (que es una especie de escalón todo chungo con ruedas, que deja de rodar (gracias a Dios) cuando te montas en él), me pongo a limpiar una de las baldas del bar, con copas peluchosas que no usamos jamás (y que un día no fueron peluchosas).</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Un lavacopas por aqui... Un lavacopas por allá... "Joe, apuesto a que ahora que tengo todo el bar lleno de copas y de mierda, empieza a venir gente... Qué divertido sería..."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ta dahh... Boom, la puerta. Bueno, solo es la pareja de los lunes, que viene a tomar café. Lo pongo en la TPV y boom, la puerta. Hola, mesa para tres? Vale, seguidme. Boom, la puerta mientras estoy en el otro lado del restaurante. Vuelvo a la puerta. Hola, mesa para cuatro. Vale, sígueme... Boom, la puerta, mesa para dos (¿tendré tiempo en algun momento de ir a tomar órdenes de bebidas al menos? Oh, oh, parece que ahora tengo un minuto). </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Voy mesa por mesa, pongo todo a la vez en la TPV, voy a hacerlo al bar y... el teléfono. Vaya por Dios. Nada, lo coge mi manager, pues voy a hacer las bebidas. Coño, el puto teléfono de mierda otra vez (si, el otro, que llevaba sin sonar desde que había llegado)...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">"Hola, quería reservar mesa para el día de la madre... (Voy a por el ipad y lo está usando mi manager)/ Vale pues ahora no te lo puedo mirar, déjame tus datos y te llamo en un rato (me cago en la perriense, otra cosa más que hacer y aun tengo que hacer como diez bebidas, y los clientes esperando a que les tome la comanda de comida))"</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Por fin un segundo de tranquilidad, voy a abrir una botella de cocacola, y viene alguien a la puerta, voy a la puerta jurando en arameo, chino y sanscrito. Hola, ¿mesa para cuatro? Claro que si, qué habéis venido, en un autobus todos o qué carajo pasa aqui... ¬_¬</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">(Y las bebidas sin hacer). La manager termina la conversación telefónica, y se va al bar a hacer los quince tickets de bebidas, y los pone todos en una bandeja para que solo tenga que hacer una ruta para cuatro mesas, todas con aguas y cocacolas y cocacolas de dieta. Pero si, tengo todo en mi cabeza. Las caras, las bebidas, todo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Bueno, ya he tomado las comandas, ya solo tengo que ponerlas en la TPV... Mecachis, la pareja de los lunes está con el abrigo, van a pagar... Les voy a imprimir la cuenta antes de que me la pidan y asi se ponen contentos (y aun tengo que meter las comandas). Imprimiendo y... hola, ¿mesa para dos?, empieza a sonar el teléfono, y la pareja se apresura a donde estoy para pedir la cuenta. Estoy tan cerca de la puerta que puedo oler la calle y a mi corriendo en ella alejandome de este manicomiooooooo</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Pero bien, todo bien. Después de ésto vino mi compañero (a las seis), las copas seguían todas tiradas (pero sin peluche), las baldas yo creo que habían cogido polvo otra vez, todo estaba solucionado, y no vino nadie más jamás de los jamases asi que después de una hora (ya eran las siete) de intentar chuparme la nariz, me voy a casa con un tic en el ojo y convenciéndome a mi misma para solta la sierra y la recortada.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Debería informarme dónde hay manicomios por Nottingham. ¿Alguien sabe?</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/D9I4nZx8UCs/0.jpg" src="http://www.youtube.com/embed/D9I4nZx8UCs?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Besis xx </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span>DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-45601599500779861042015-03-09T12:40:00.001+01:002015-03-09T12:40:42.751+01:00El vino de los domingos<p dir=ltr>Algunas veces vas a una mesa con tus mejores intenciones y tu mejor sonrisa, pero te acabas por tener que meter ambas en las partes más oscuras de tu cuerpo.<br>
Ayer era domingo, y obviamente pasaron cosas de domingo.<br>
Mesa de cuatro que te dice que tiene "un cupon de vino" sin ensenartelo ni nada, y sin más datos. Y hubiera sido en español habria pensado que como si era de "se fue", pero como era en ingles, pensé que era de "joderme" (wine/wind up). Y razón no me faltaba.<br>
-Pues el vino del cupon<br>
-Vale, blanco o tinto de la casa gratis o descuento en cualquier otro.<br>
-Si, pues el vino.<br>
-Que vino<br>
-El vino del cupon (enfadados)<br>
-Ya. (Aun mas enfadada) pero qué vino. Cual.<br>
-El del cupón.<br>
-Si, pero el de la casa blanco o tinto o otro.<br>
-Pues el de la casa, da igual<br>
-(Pero cómo va a dar igual????) Ya, pero tinto o blanco......<br>
-Ay, PUES BLANCO!!!!<br>
- (otro de la mesa) pues yo quiero tinto....<br>
Empezando asi, cómo quieres que termine...<br>
Avanza la mañana y voy con la botellita del vino en cuestión, el favorito de una de ellas, y que acabaron por decidir que era la mejor opción.<br>
-Quereis probarlo?<br>
-Venga, yo lo pruebo jaja (tipico graciosito que piensa que es la monda y al cual escupiria en los dos ojos a la vez)<br>
-Bueno, pues lo bebeis todos, o alguien no bebe?<br>
-Yo no bebo (la que lo habia pedido, diciendo que era su favorito, y empieza a cuchichear que por alguna razon que me importa tres pitos, no puede beberlo (aparte de que no la oigo ni se esta dirigiendo a mi)<br>
Busco sitio en la mesa para poner la botella, y el unico sitio disponible es entre ella y la de enfrente.<br>
-Pues eres un poco cruel, no???? Te digo que es mi favorito y no lo puedo beber y me lo plantas delante....<br>
-No hay mas hueco en la mesa. (La miro, me mira con cara de mierda, cojo la botella y se la rompo en la cabeza.... no, cojo la botella y la pongo en la esquina contraria de la mesa, pensando... Será mi puta culpa que pidas tu vino favorito para que tus tres amigos-mierdas de personas profundas lo beban y saboreen delante tuyo....<br>
Despues de este "pequeño" incidente en el que me insulta sin ninguna razón (porque no, no lo decía en broma), el tio graciosito se estira como si fuese su casa y coincide que acaba "poniendome la zancadilla" cuando voy a pasar con un monton de platos. Asi que, reaccionando a tiempo, hago un salto teatral, dice un "lo siento" que no oyó ni él... y vuelve a poner los pies fuera de la mesa.<br>
De verdad que alguna gente debe vivir en un establo.<br>
Besis xx</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-43195869174254380132015-03-08T12:06:00.001+01:002015-03-08T12:06:47.155+01:00Replanteando lo implanteable<p dir=ltr>En el restaurante hay un gran problema; y este es que en cuanto hay una queja, descuentan dinero de la cuenta. <br>
Los ultimos dos días he lidiado con dos quejas que me han hecho replantearme subir el escalon que pensaba.<br>
1<br>
"-Mi tarta de zanahoria está seco, y el icing está pocho (realidad: estaba seca una de las caras, pero el icing estaba bien)<br>
-Mis disculpas (esto la manager), os traigo otro trozo<br>
-Ya, pero si va a ser del mismo pastel, estará igual...<br>
-.... Si, tenemos otro pastel fresco se esta mañana, te lo traigo?<br>
-Ah bueno, si es fresco...<br>
...........<br>
Alguien les da la cuenta y aun no habia puesto la tarta de zanahoria en ella.<br>
-Perdona, por mi estupendo no pagarlo despues de cómo ha sido, pero "se te ha olvidado" poner la tarta y el pastel de almendra.<br>
-De hecho el pastel viene con el cafe en una oferta que tenemos (me mira ofendida), pero sí que se me ha olvidado la tarta, un segundo que lo pongo (me mira aun mas ofendida (aun siendo ella la que lo ha dicho))<br>
Les llevo la cuenta y empiezan a cuchichear mientras sujeto la maquina de la tarjeta.<br>
-Todo bien?<br>
-Bueno, es que la tarta estaba a un precio diferente en la entrada.<br>
-Eso es el precio para llevarselo, para comer aqui es mas caro.<br>
-Pues vamos, este precio por "un trozo de pastel"... (el mismo que en cualquier otro lado), me parece abusivo. Qué caro. Un trozo de pastel.<br>
-Pues... ya lo siento, es el precio que dice en el cartel, yo no pongo los precios asi que........... (vas a darme ya la tarjeta hija de satanaaaaaaaaaaaaaaas??)<br>
Pagan a regañadientes, le digo a la manager, y se siguen quejando de que es super cara. La manager descubre que han bajado el precio 50centimos de lo que nosotros pensabamos, pero aun asi la pava sigue diciendo que es muy cara (pese a que ha visto el cartel). Al final, se marcha sin pagar por el pastel de zanahoria, que para el final de la diacusion le habian salido benditas raices ya...</p>
<p dir=ltr>2<br>
Una mesa de cuatro, piden unas cuantas cosas para compartir, las sirvo, espero un rato decente, vuelvo... <br>
-Que tal todo?<br>
-Estupendo :D<br>
....<br>
Voy a recoger la mesa, y me ponen un cacho pan en la cara. <br>
-Bueno, este pan esta superseco...<br>
-Ya lo siento, quereis un trozo nuevo? Tengo aqui mismo un trozo fresco.<br>
-Pues a lo mejor es un poco tarde, no???? Ya hemos acabado<br>
Furiafuriafuriafuria.... "como estaba todo??? Ohhh genial!!!/dos minutos mas tarde: ay que seco estaba el paaaan..."<br>
He pasado veinte veces por al lado de la mesa, servido bebidas, recogido vasos... por que no me has dicho nada del pan?<br>
-Traer pan nuevo no, pero si nos quitas algo de la factura... (el plato era una tabla de compartir, por unos diecimuchos pounds creo)<br>
Toman postre, les quitamos eso de la factura (nueve libras) y dejan diez de propina.<br>
Total, que aun asi, acaban pagando lo mismo e incluso mas.<br>
Dios mio, dame paciencia que hoy es domingo y ya sabemos como son los domingos.....<br>
Besis xx<br>
</p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379701344068989846.post-34609174685120837242015-03-07T12:49:00.001+01:002015-03-07T12:50:43.005+01:00Vida camareril 2.0<p dir=ltr>En unos pocos meses más hará un año que sali de los fogones para ver que había fuera, y la verdad es que no me arrepiento.<br>
Después de la cantidad de cosas que pasaron cuando aun estaba en Valladolid con mi blog, y con las aventuras que compartía aqui, la verdad es que se me quitaron las ganas de volver a compartir nada. <br>
Y dije que contaría mis aventuras camareriles; pero entre ingles o español, me costó tanto decidirme que ni me molesté.<br>
Pero llegados a este punto, creo que es un buen momento para volver a empezar y contar(me, y a mi madre, mis unicos lectores) algunas anecdotas del dia a dia.</p>
<p dir=ltr>Voy a empezar contando cómo el otro día, estando sola como camarera, una mesa me hizo desear que hubiese otros veinte como yo para poder servirlas a ellas y a las demas mesas a la vez. Una de esas mesas que te hacen levantar los brazos hacia el cielo y decir... por qué por qué por qué...</p>
<p dir=ltr>Entran tres mozas en sus cuarenta y piden una mesa "alejada de la puerta". Asi que les señalo una que esta en la otra punta del restaurante. <br>
"No, que esté alejada de la puerta"<br>
"Esa es la más alejada de la puerta que tenemos (esta en un rincón protegido y hay otras 10 filas de mesas entre la puerta y la mesa)"<br>
"No. (Empieza a chillar como si fuese sorda en vez de extranjera, y como si ser extranjera me estuviese impidiendo entenderla) Queremos una mesa alejaaada de la puerta. Podemos sentarnos en ésa? (La primera que les señalé)."<br>
"Si, claro, esa es la que decía..."<br>
"Ya, pero queríamos lejos de la puerta"<br>
Tras una mirada a la manager que entiende al momento que va a ser "una de esas mesas", me siento un poco aliviada... "little i knew" (no me imaginaba...)<br>
Tras tenerlas que explicar letra por letra todos los menus dos veces, y dejarlas diez minutos a solas con ellos, voy a preguntarles qué quieren de beber, a lo que me contestan que no estan listas para pedir.<br>
"Ni siquiera las bebidas?"<br>
"Ah, si, las bebidas si, crei que la comida"<br>
Claro, food y drinks suena exactamente igual, creo que tengo que volver a la escuela de idiomas....</p>
<p dir=ltr>Tras media hora de estar sentadas con el Espasa para Menus, consigo que, no sin antes haber contestado otras quince dudas sobre platos que estan descritos bajo el titulo, por fin, pidan.<br>
"Zuchini como guarnición"<br>
"Calabacines (hay que repetirlo para asegurarse"<br>
"Zuchini"<br>
Bienbienbienbienbienbienbien. Corre gasolina por mis venas a puntito de estallar.</p>
<p dir=ltr>Tras preguntarles qué tal los entrantes y contestarme con un "bien." y el labio hecho un gurruño tratando de decirme subliminalmente "quiero vomitarte encima", llegan los platos principales.<br>
Voy a la mesa y anuncio "calabacines".<br>
La señora lo mira con disgusto y dice que no es lo que ha pedido.<br>
[En la carta hay unas verduras cuya parte de la descripción es calabacín en bAtter (rebozado) y luego los calabacines solos en bUtter (mantequilla).]. <br>
"Mh... Eran las verduras lo que querias haber pedido?"<br>
"Calabacín."<br>
"Esto es calabacín"<br>
"Pero era calabacin en bAtter"<br>
"Eso son las verduras en bAtter. El calabacin es en bUtter"<br>
"Pues no. Trae el menu"<br>
Con mi mejor sonrisa pensando "te vas a tragar los tres menus y te voy a meter los calabacines uno por uno por donde la espalda pierde su nombre, voy a por el menu y vuelvo.<br>
Y le señalo las verduras. "Es esto lo que querias?"<br>
"No, no, calabacines en bAtter"<br>
Se acabó, no hay mañana. <br>
"Calabacines a la sarten con BUUUUUTTER, no BATTER, BUUUTTER"<br>
Silencio mientras mira el menu convencida de que tiene razón.<br>
...<br>
...<br>
"Pero dice bAtter"<br>
"No." Respuesta definitiva cuando no hay nada más que explicar. "Los calabacines son asi, si quieres las verduras, te las traigo"<br>
"Ah, calabacines con bUtter (no vuelvo a comer calabacìn en mi pUta vida). Mh...<br>
Bueno, les daré una oportunidad (suspirando, como haciendome un favor)."<br>
<br>
Saquen vuestras conclusiones. Creo que de todos los clientes que he tenido en estos nueve meses, esta señora ha sido una de las peores. <br>
Pero no contenta con eso, va a la tienda del restaurante (territorio de mi jefa en ese momento, gracias a dios) y pide unas aceitunas. Se las cobra.<br>
" Ay, me pones tambien la gallinita esta de chocolate?"<br>
"Tanto"<br>
"No, no, pero en el mismo recibo"<br>
"Pero ya me has pagado lo otro"<br>
"Ya, pero lo necesito en el mismo recibo"</p>
<p dir=ltr>Yo voto por poner un mural con una lista negra, fotos y lo que han hecho, para no dejarles entrar nunca jamas en la vida xD</p>
<p dir=ltr>Besis xx<br></p>
DiaNo´S CooKhttp://www.blogger.com/profile/01049297583154240554noreply@blogger.com0