Muffins de arándanos

Y asi sucede chicos, sin previo aviso, un dia tu mente te dice: "Quilla, hazte unas madalenas de arandanos azules, coño, que tengo hambre"... Y alli que vas, despepitada a comprar los arándanos azules y un poco de levadura porque la que tienes está más muerta que lo muerta que te vas a quedar al ver el resultado de esta delicia.

Pues te pones a buscar, investigar, y ves una receta de Paul Hollywood en BBC que tiene que ser buena de cojones, porque para eso es él y mola mazo.

Manos a la obra, que si un poco de Ghost, que si masa para arriba, masa para abajo, harina en la mejilla... no os digo cual... Total, que ya antes del paso uno, cremar el azucar con la mantequilla, ya tienes un problema: resulta que el azucar caster no es azucar corriente, lo que explicaria porqué en el restaurante donde trabajabas antes, en el que usabas azucar normal para todas las recetas con caster, aquello no quedaba "como debería". Pero corramos un estúpido velo de Española perdida en Inglaterra sin saber los tipos de azucar, y recordemos la frase de mi querido maestro cocinero que me dijo una vez, que el cocinero no es el que se sabe las recetas de memoria, si no el que es capaz de salir de problemas que surgen en el servicio, tipo cuando algo se corta o no tienes un ingrediente. Como yo con el azucar caster de marras, y la vida va y me pone una prueba más.

Y dicen que la vida solo te pone pruebas que puedes superar, asi que esperemos que todas las que me vengan sean asi de fácil: azucar a la batidora tipo Termomix, y polvo hecho. Siguiente? Que se me corta la mantequilla con los huevos. Pues le añadimos corriendo la harina para que el sólido haga ahi presion con todos los líquidos pegandose de ostias y "arreglau". Pues arreglado. Le añadimos los arándanos cuando nos da la gana en vez de cuando dice la receta, porque no somos capaces de retener la información recetil por más de diez segundos (lo que tardas en ir de la tablet a la cocina), y al horno.

Pues os voy a decir una cosa, los arándanos asi ellos solos, pues qué quieres que te diga, un poco sosetes. Ahora, le añades una masa de magdaleta ahi toda grasa y azucarada, y son magníficos. Y qué más? Que ya he comido 2 de mis 5 (Dos magdalenas) XD

Y si, compré decoraciones de cupcakes de niño para pascua porque no habia nada más para poner de base en las magdalenas. Y qué, son bien monos, o me vais a decir que no.......

Pizza de regreso

Buenasss

Si, se lo que estais pensando, a esta se le ha ido el puzzle completamente. Despues de estar perdida Dios sabe donde casi dos años, nos vuelve con una puñetera pizza.
Pues si, os dejo que penseis lo que querais, pero este es mi blog y hago lo que me da la gana, que para eso es mio XD

Pues eso, estaba yo aqui en mi nueva afición de organizar todo lo que poseo, y a la vez estaba viendo como mi pizza que he creado desde cero (con un paquete de polvos para hacer pizza) no crecía. Y aparte de no crecer, desastre, se le havcía una costra en vez de fermentar y hacerse grande para que yo pueda comer mas pizza.

Pues se ha quedado solisima la masa. Exactamente del mismo tamaño que cuando la puse a crecer, lo cual me ha llevado a un poco de depresion cocinera..... Pero en cuanto me la coma estaré bien, asi que no os preocupeis por mi. Más que nada quería decir hola, por aquello de no ignorar el blog asi, en demasía y tal... Quien sabe, quizá ahora que tengo tiempo para cocinar y parece que estoy ordenando mi vida y llevandola a donde quiero que este, puedo volver a dejar un post aqui y alli. Mientras, buscad mi blog hermano, Darkday, en facebook.

Aqui os dejo unas fotillas de la pizza antes y despues, por si os interesa! Utilicé una bolsa de preparado para masas de pizza, que la verdad es que no se que lleva, pero lo podia haber hecho con arena y me habria salido igual de mal XD

Anyway chavales, nos vemos por los bares, o quien sabe, a lo mejor por aqui. Mantened los ojos pelados ;)

Ladridos y managers escapistas

Ayer cuando llegué a trabajar era una persona vivaz, feliz y llena de energia. Cuando sali era como un gatito al que habian metido a la lavadora.

Llego a un restaurante vacío, asi que me pongo a dar vueltas a ver si encuentro algo que hacer. Uy mira, una mesa de dos uy otra y otra y otra. En cinco minutos restaurante lleno para la oferta de bollo y cafe por dos libras. Porque este  din de semana, no solo es el ultimo del mes, asi que la gente ha cobrado... Pero el lunes es fiesta y! Vacaciones de los niños. Menuda fiesta.

Una mesa de ocho y una de cinco sedientos de cafe (aparte de las otras diez que querian cafe a la vez) y una tortuga en el bar. Mi amigo el de las contestaciones y miradas es como un bebe que solo sabe gatear tratando de correr una maraton.
Si a eso le sumas que no teniamos platos donde poner las tazas... ni tazas, ni vasos, ni platos para los bollos... por lo menos teniamos cucharillas. Asi que mira, mandabamos a los clientes a la maquina de cafe con la cucharilla y un azucarillo, y que se arreglasen. No, pero hubiese sido una mejor idea.

Asi que manager en cuestion, con la que ya tuve rencillas en su momento, estaba tan placidamente en la oficina rascandose el... quiero decir, seguro que haciendo algo de vida o muerte, completamente ajena a como nos estaban dando por el culo arriba. Y por que te iba a importar, si aunque prendieses fuego al restaurante nadie te diria nada.

Asi que la llamo para ayudarnos, limpia tres platos y dice: "bueeeno, pues ya estais bien, no?"
Tipico momento de dibujos animados en el que cuando te giras, solo ves una nube de polvo porque ya ha salido corriendo. Y entonces ocurrio.

Un microbio de tres palmos de altura, humana de unos treinta años, me viene a buscar al bar y se me pone a chillar lo disgustada y asqueada que estaba por su desayuno, todo a un milimetro de mi cara (pero a la altura de mi barbilla).
Vamos a ver, si no estoy sorda. Y si me dices lo mismo como una persona normal, a lo mejor hasta te escucho.
Que el plato está sucísimo y que habia pedido mantequilla en el pan y no la tenia. Vida o muerte la mantequilla. Pues me disculpo y me llevo el desayuno que A, yo no habia llevado a la mesa, asi que como voy a ver que esta sucio... y B, yo no lleve a la mesa asi que como voy a saber que no tiene mantequilla si yo lo pedi con ella.
Pero ese gnomo chillón... cómo iba a saber todo eso, claro xD

Asi que le llevo los dos desayunos nuevos en platos brillantes y un poco mas de mantequilla con un poco de sorna, y el otro chico de la mesa me dice que si, si, es que los platos tenian como marcas de jabon.

Y ahi ya pense... vamos a ver, aqui algo no cuadra. Primero que estaba lleno de grasa y sucio, luego que tenia marcas de jabon (asi que estaba limpio??), que no habia mantequilla (como puedes saberlo sin probarlo, si el pan tiene algo untado???)... que la manager escapista sirve los platos y se pone a llamar a no se quien durante media puta hora en medio del mierdon mas horrendo, y cuando esta señora se pone a pegarme alaridos, ni se molesta en colgar el telefono.

Yo de mayor quiero ser asi. Que me importe una mierda todo, que me queje diciendo mentiras para que la gente me regale cosas y que no tenga que ser yo la que acaba de los nervios y encima llevandose malas caras por preocuparse.
Aaaale a la mierda todos!
(Y se que no se va a dar el caso porque nunca he sido asi ni creo que pudiera serlo...)

Opinones, comentarios y demas parafernalia, aqui debajo pleaseee... asi el resto de lectores ven que no solo me lee mi madre y mi hermano! :)