Los sabados de la puerta

Estar en la sección de cerca de la puerta tiene sus ventajas, como que llevar comida o bebida a tus mesas te cuesta un par de pasos.
Lo malo es un sábado con el restaurante completo en reservas y tener que entender ese esqueleto "to raro" que los managers usan para saber donde sentar a gente.

"Todo iba bien", aparte de llegar a un caos infernal a las cuatro de la tarde y que se me quitasen las ganas de seguir alli a la de cinco minutos porque parecia que habia explotado una bomba, cuando el manager desapareció a la cocina y me dejo al mando de las reservas.

"Tenemos una mesa reservada para cuatro a nombre de Fulanito Fuly"
"Si, aqui tengo vuestra reserva, pero habeis reservado para cinco."
"Ah si, mesa para cinco"
"...Vale, acompañadme a la mesa"....
"No tienes otra mesa?"... Mmhhh... Un sabado por la noche, con el restaurante lleno, tu ves alguna otra mesa???
"No"
"Y esta?" Señala una de seis
"Esta esta reservada y es para seis"
"Ya, pero somos seis."
"Como???"
"Cinco y un niño" se debian estar reproduciendo segun hablabamos. "Y esta mesa es de cinco"
"Si, porque vuestra reserva es para cinco. Esperad que hablo con el manager....."

De verdad que odio a la gente que reserva una mesa de cinco mas niño, o nueve mas niño, o dos mas niño. Eso son seis, diez y tres, porque el niño no va a estar flotando en el puñetero aire, o si????

Me enciendo chicos, pero habrá segunda parte.

Besis xx

Era una noche tranquila...

Era una noche tranquila hasta que dejó de serlo.
Viernes noche, la brigada que toma el relevo llega a las cinco conmigo incluida y no hay ni un alma en el restaurante.
Pasan las horas y los minutos y los segundos tik tok tik tok.... Una mesa por aqui... otra por allá.
"Vamos a mandar a alguien a casa"
Error. Gran error.

Tenemos microfonos en el restaurante, conectados a todas las casas de Nottingham. Y ocurre que, cuando alguien dice "voy a mandar a alguien a casa" hay una sirena que congrega a los ciudadanos de Nottingham en la puerta del restaurante, y nos dan por todos lados.

Asi que ella se marchó y me quedé con cinco mesas de cuatro, una de dos y una de doce.
La de doce era una despedida de soltera, que llevaban sentadas esperando por no sequien cerca de media hora, y decidieron que el mejor momento para dejar de esperar y pasar a pedir, era cuando tenia que estar en otra mesa haciendo lo mismo.

Asi que tomé la comanda de las doce chavalillas, y fui directa a la otra mesa... cuando otra de las mesas me para y decide que, despues de que las otras tres personas de la mesa pidieran y ella no se decidiese, el momento en el que estaba más en la mierda, era el mejor para llamarme y decidir que queria mmmmmhhhh eeeeeeehhhh pueessssss....  una sopa, y podemos pedir mas bebidas tambien?
Pues hombre, poder puedes, lo que te vaya a hacer porque mi mesa se va a largar por estar esperando diez años a que le tome la comanda, ya no lo se.

Asi que nada, que llego a la mesa con dos comandas ya en la libreta (la cocina se va a hacer caca sobre todos mis muertos y con razon) y tomo la tercera.
-Soy celiaco, me puedes traer pan?
-Si, el pate ya viene con tostadas (logicamente)
-Ah vale. Me puedes traer pan para el segundo?
-....Ssssiiii?

Lo mando todo a la vez.
Oigo sus chillidos en mi cabeza.
Veo caca cayendo de la cocina, desde el piso de arriba, y me ducha.
Llega toda la comida a la vez. La sopa, los primeros de mi mesa en el olvido y los principales de la mesa de doce.
Vale chicos, pues me ayudais a llevarlo a la me.....sa? Chicos?
Donde esta la manager? Y el camarero? Y la otra camarera?
"Madre mia, para cuando acabe de llevar estos dieciseis platos de tres en tres, el ultimo va a estar como recien sacado del frigo...."
Viene la manager cuando estoy llevando los tres ultimoa platos a la mesa de doce y dice "por que hay gente que ya esta terminando su plato?"
Trago saliva
Trago saliva
Trago saliva
Saco un hacha y mato a todo el mundo.
Y luego despierto y digo... no se...
....
Los cabrones terminaron a la vez. Las tres mesas. Vamos, no fastidies... Marcho segundos y rezo porque vengan separados. Pero no.
Esta vez aparece mi compi masculino y me ayuda a llevar algunos platos. Faltan la mitad de las guarniciones, a el se le cae una de ellas y a mi me devuelven una lasagna porque esta "fria" (70° medido con un termometro al subir de vuelta a la cocina). Pongo el pan de ajo y me dice que no lo quiere porque se le va a quedar frio.
Pues tambien es verdad.

Subo a la cocina con el pande ajo tambien, mi compañero espera a las espinacas que ha tiraso, mi manager a la lasaña, y yo al bendito pan sin gluten del que comió una esquina.

Santa paciencia.

A todo esto, las mesas van terminando, y como es regla en el restaurante, mesas de mas de 8 personas, llevan un 12,5% de cargo de servicio, que va al bar, a la cocina y al camarero. Se lo explico al poner la factura en la mesa, y la novia dice "vale, me parece bien, estoy de acuerdo"
Una paga con tarjeta, y la otra me da un fajo de billetes y especifica cuánto va en él. Y pienso... por qué especificará?
Porque no lo pagaron. Les parece justo, pero ya lo paga tu abuela si eso xD

En finio serafinio, qué queréis que os diga, la vida es asi.

Besis xx

Música de Benny Hill, por favor

Ayer solo trabajé dos horas, pero fue suficiente para volverme absolutamente majarencia.
Llegué como única camarera a las cinco (bah, solo una hora) y la compañera que se marchaba me dijo que había estado muertísimo todo el día, habían mandado a media plantilla a casa y estaba aburrida.
Total que pensé... Nada nuevo para un lunes, no aparecerá ni Chus, me moriré de asco y acabaré hablando con las paredes.

Asi que cinco... Cinco y cinco... Sangro por a nariz y me ayuda a pasar un rato... Cinco y cuarto... y mi manager decide que teniendo en cuenta que nuestros únicos clientes eran pelusas rodando por el restaurante aqui y allá, hoy (ayer) es tarde de limpieza.

Asi que armada con mi spray, bayeta y un "pie de elefante" (que es una especie de escalón todo chungo con ruedas, que deja de rodar (gracias a Dios) cuando te montas en él), me pongo a limpiar una de las baldas del bar, con copas peluchosas que no usamos jamás (y que un día no fueron peluchosas).
Un lavacopas por aqui... Un lavacopas por allá... "Joe, apuesto a que ahora que tengo todo el bar lleno de copas y de mierda, empieza a venir gente... Qué divertido sería..."

Ta dahh... Boom, la puerta. Bueno, solo es la pareja de los lunes, que viene a tomar café. Lo pongo en la TPV y boom, la puerta. Hola, mesa para tres? Vale, seguidme. Boom, la puerta mientras estoy en el otro lado del restaurante. Vuelvo a la puerta. Hola, mesa para cuatro. Vale, sígueme... Boom, la puerta, mesa para dos (¿tendré tiempo en algun momento de ir a tomar órdenes de bebidas al menos? Oh, oh, parece que ahora tengo un minuto). 
Voy mesa por mesa, pongo todo a la vez en la TPV, voy a hacerlo al bar y... el teléfono. Vaya por Dios. Nada, lo coge mi manager, pues voy a hacer las bebidas. Coño, el puto teléfono de mierda otra vez (si, el otro, que llevaba sin sonar desde que había llegado)...
"Hola, quería reservar mesa para el día de la madre... (Voy a por el ipad y lo está usando mi manager)/ Vale pues ahora no te lo puedo mirar, déjame tus datos y te llamo en un rato (me cago en la perriense, otra cosa más que hacer y aun tengo que hacer como diez bebidas, y los clientes esperando a que les tome la comanda de comida))"

Por fin un segundo de tranquilidad, voy a abrir una botella de cocacola, y viene alguien a la puerta, voy a la puerta jurando en arameo, chino y sanscrito. Hola, ¿mesa para cuatro? Claro que si, qué habéis venido, en un autobus todos o qué carajo pasa aqui... ¬_¬
(Y las bebidas sin hacer). La manager termina la conversación telefónica, y se va al bar a hacer los quince tickets de bebidas, y los pone todos en una bandeja para que solo tenga que hacer una ruta para cuatro mesas, todas con aguas y cocacolas y cocacolas de dieta. Pero si, tengo todo en mi cabeza. Las caras, las bebidas, todo.

Bueno, ya he tomado las comandas, ya solo tengo que ponerlas en la TPV... Mecachis, la pareja de los lunes está con el abrigo, van a pagar... Les voy a imprimir la cuenta antes de que me la pidan y asi se ponen contentos (y aun tengo que meter las comandas). Imprimiendo y... hola, ¿mesa para dos?, empieza a sonar el teléfono, y la pareja se apresura a donde estoy para pedir la cuenta. Estoy tan cerca de la puerta que puedo oler la calle y a mi corriendo en ella alejandome de este manicomiooooooo

Pero bien, todo bien. Después de ésto vino mi compañero (a las seis), las copas seguían todas tiradas (pero sin peluche), las baldas yo creo que habían cogido polvo otra vez, todo estaba solucionado, y no vino nadie más jamás de los jamases asi que después de una hora (ya eran las siete) de intentar chuparme la nariz, me voy a casa con un tic en el ojo y convenciéndome a mi misma para solta la sierra y la recortada.

Debería informarme dónde hay manicomios por Nottingham. ¿Alguien sabe?

Besis xx