jueves, 28 de abril de 2016

Ves quién tenía razón? Yo XD

Si chavales, he vuelto a ser entrenador pokemon esta mañana. Al llegar al restaurante alli estaba mi pokemon 2 y mi pokemon 3, recién capturado. Qué ilusión. Yo y dos pokemons sin ni puta idea de lo que hacen. Y nadie más en el mundo. Socorro.

Qué bonito cuando pokemon 3 te mira como un recién nacido, esperando tus ordenes, tus enseñanzas, tus palabras de... entrenamiento, Dios mío, sácame de aqui, por qué me odias XD

La guinda del pastel del que no había ni preparado la masa es que vamos a servir unos postres, y le digo a pokemon 3 que necesita poner en el plato una cucharilla de cafe, solo para que pokemon 2 me salte que "alguien me dijo que era una cuchara grande la que se usaba".
Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿no te fue suficiente el casi envenenar a uno de mis clientes porque escuchaste a la persona equivocada?... ¿Y quién era esa persona? Como hablamos cuando te entrenaba, cualquiera que no sea yo. ¿Y por qué? Porque yo soy la que te entrena. ¿Asi que si tienes que elegir entre una cuchara grande y una pe...? COGE LA CUCHARA PEQUEÑAAA Y CIERRA LA BOCAAAA!!! :) pero todo con amor XD

Después de mirarle con esa cara de rAncor que me caracteriza (véase: https://www.youtube.com/watch?v=iJfvUe3OIAk ), pokemon 2 entendió que la información que un NO-entrenador pokemon le había dado era equivocada, y pokemon 3 entendió por primera vez que solo me tenía que escuchar a mi.

La de problemas que puede causar una cucharilla de cafe puesta en un sitio inadecuado.

Anyway, que dicen aqui... Mi compi "dentro-de-poco-seré-jefa-pero-de-momento-no" llegó una hora después de que yo empezara, asi que tuve alguien que sabía lo que hacía aparte de mi, lo cual fue bastante guay.

Como siempre, el jefe manda al que abrió el restaurante (pokemon 2) a casa justo antes de que la manada de elefantes llegue a comer.
Pero no se va, por supuesto, sin antes pedirme que le haga un cafe espresso para un cliente (mi favorito, y yo la suya ♥) (probablemente mi novio le asesine en algun momento futuro) porque lo quiere con mucha kdwejfma y no sabe cómo hacerlo.
"Pero vamos a ver, pokemon 2, con mucha qué?" "lkajfema, o algo asi".... ... ...
¿Crema? ¿Quieres decir crema? Cómo puede ser que alguien que ha entrenado conmigo y ha trabajado de camarero antes, no sepa lo que es la crema de un cafe. Me haces parecer mala entrenadora pokemon.
Menos mal que alli estaba mi cliente favorito para hacerme sentir incomoda una vez más, con sus ojos penetrantes.
Ya sabéis, una de esas personas que se te queda mirando tres horas después de que la conversación haya acabado, no sabiendo muy bien si le ha dado un telele y ha entrado en estado de catatonia, o te esta desnudando con sus ojos lascivos de viejete. A quién le importa a estas alturas, mientras me salve de tener otra conversación sin frutos con pokemon 2, que mucho "si, si, ya se" cuando le entrenaba, y ahora no se acuerda ni de su nombre. Qué desilusión....

Pero vamos a lo jugoso, la razón del título del post. El como muchas veces las apariencias y el cómo actuamos ,no quiere decir que al final vayamos a soltar dinerete por el servicio, o no.

Ya os decía ayer o el día anterior cómo esta compañera que me odia un día sí un día también, pensó que las señoras que sentó en mi sección (refresco la memoria, las que entraron y salieron del restaurante como cuatro veces antes de quedarse, y que aprendian y desaprendian inglés dependiendo de la ocasión) serían horribles y no dejarían propina, y por éso me las endilgó a mi.

Pues hoy he acabado con dos mesas que no solo eran bordes y horrendas, eran las típicas que te miran con el labio levantado y cara de asco, como apuntando para escupirte en cualquier momento.
Una de ellas siendo ¿italianos?, que cuando fui a ver qué tal estaba ese entrecot al punto (que parecía más rojo que las venas de mis ojos en aquel momento), me contestó con "PAAAN".
Claro, como buen europeo (éso si que lo tengo claro, que era europeo), necesita pan. Le pribas de pan y se vuelve completamente loco, se desquicia y no puede contestar a ninguna pregunta o hacer nada que no sea pedir pan.
Va por fases, tranquilos, se acostumbrará a que aqui no es algo que se hace, comer pan. Si tienes salsa te la extiendes en las manos, como una crema, debajo de los ojos y para las patas de gallo.
O no se, pero eso de untar las salsas no se hace. A lo mejor las beben con pajita.
Bueno, a lo que vamos, que el señor no atendía a mis intentos de preguntarle qué tipo de pan (de los que tenemos en carta) quería, PAAAAN PAAAAN PAAAAAAAAAAAAAAN.
Asustada me tenía, y mi cliente favorito se había ido asi que estaba ahi sola ante el peligro...
Ni que decir tiene que no le cobré el pan, porque si no acabo en los periódicos...

La otra mesa, que cambiaba de opinion cada cinco minutos de qué es lo que quería, al final acabó diciendome que me había dejado cinco libras en la tarjeta, como propina, y que si eso estaba bien.
Me hizo gracia, porque es una pregunta... Bastante graciosa, supongo.
El chaval, el pobre, me dijo que era la primera vez que venía al restaurante, asi que quería que le ayudase a elegir comida, bebida y de todo. Y debía ser la primera vez que hablaba ingles porque no le entendía un pimiento...
Asi salieron las cosas, claro, yendo y viniendo ahi veinte veces con veinticinco cosas diferentes que no eran las que quería. Pero ahí quedó la pregunta de si estaba bien, de si era suficiente dejarme cinco libras. Pues claro corazón, vete a echar una siesta que tienes que estar cansado de tanta excitación :)

Pero a lo que voy es que, nunca puedes juzgar a una persona por cómo te trata o de dónde viene, o nada (pensando en propinas, como mi "no seré tu amiga ni aunque me pagues" hace), porque estas dos mesas fueron muy dificiles pero ahi lo tienes, han pagado por mi viaje a ikea. Han pagado los 40 peniques del perrito caliente que me he comido, para las otras 140 libras (T-T) he tenido que empeñar un calcetín. De oro. Con diamantes.

Pagadme. Por favor xD


miércoles, 27 de abril de 2016

La vil abuelilla

Bueno, aqui estamos un día más, esta vez con tildes y Ñ... Es lo que tiene conservar un teclado español... Pero el de la tablet por desgracia es un poco basuril y no tiene ná. Como es tan pequeño, mis dedos morcilliles, acostumbrados a este monstruo, tampoco escribo muy bien. De hecho... Si, ahora vuelvo, voy a tirarlo por la ventana.

Vale, ahora si, a seguir con el tema de hoy. Hoy quería hablar de algo que me lleva taladrando la mente mucho tiempo, y ayer ocurrió un ejemplo de ello. Y es como, cuanto más quieres hacer por la gente, muchas veces, más se ríen y escupen en tu cara. Por suerte no ambas cosas a la vez, porque, por si no lo habeis probado, no puedes reirte y escupir a la vez. Sería asqueroso, de todas formas! Vamos a concentrarnos en el tema, por favor, que si no acabo hablando del color de mis bragas. Y de hecho, ni siquiera me doy cuenta cuál es.

Asiii que volviendo al tema... Mi compañera "la que me odia" y yo, solas en el restaurante, con el jefe que me mandó a Stratford contándome la película de qué maravilloso iba a ser, y yo (otra vez, había dos yos), solos ante el peligro. 
"Bah, esta semana no ha habido ni chus en el restaurante, super aburrido, no se queee" Acto seguido, se oye la alarma esta como la de los bomberos, y una voz masculina muy grave diciendo "Alerta, alerta, alguien ha dicho "aburrido""...
Y claro, veinte autobuses y un par de aviones aterrizaron en frente de la puerta del restaurante, y vinieron a comer (los pasajeros, claro). 
Si es que nadie aprende en este sitio... Tan pronto como mandas a media plantilla a casa antes de tiempo (a quien se le ocurre, justo antes de la hora de comer), te viene la estampida del Rey León a llenar el restaurante.

La fiesta es que como mi adorada compañera quiere verme sufrir (creo que aun no he explicado porqué, tendrá que ser mi siguiente entrada), me sentaba mesas de las que sabes que van a dar problemas. 
Y no hablo de razas, colores, niños o edades,.

Hablo de que un grupo de tres se quede mirando a traves del cristal de la puerta durante cinco minutos, abras y preguntes si quieren que les abras la puerta con rampa (venian con sillita de bebe incluida) y que digan que no. Que entre una de ellas y pregunte cual es el nombre del restaurante (???) y que se de la vuelta y se vaya. Que vuelva a entrar a pedirme que la abra la puerta con rampa, que entren todas y se queden a la entrada, sin contestar a mi pregunta de cuántas eran, para darles una mesa.
Que vuelvan a salir, la mitad por la puerta normal y la otra mitad por la de rampa, sin decir ni mu, y dejandome ahi con veinticinco menus en abanico a punto de desmayarme de aburrimiento.
Mirar fuera un cuarto de hora despues y que las señoras sigan ahi.
Que vuelvan a entrar y pidan una mesa de cinco, aunque son tres. Que juntemos unas mesas para sentarlas y que esperen a que esté todo preparado para que digan que no se quieren sentar ahí.
Que las pregunte por vez 25715 si quieren una sillita de bebe y sigan sin contestarme. Que coño, ya se que no hablas muy bien ingles, pero por el amor de dios, por lo menos muestra un poco de interes por la persona que te va a dar de comer, a ti y a tu familia de personas... raras XD

Qué más da, si todos sabíamos que después de toda esa parafernalia se iban a sentar en mi sección, porque a la otra no le podía importar menos el asunto. Con tal de meterme en la mierda y quedarse ella con todas las "buenas mesas" a sus ojos... Parece mentira que despues de todo esta tiempo aun no haya entendido que las apariencias engañan. Como ella, que parecía adorable cuando la conocí y es un coco.

Después de horas y horas en esa mesa (al final tuve suerte y alguien que hablaba ingles llegó a la mesa, y ya no tuve que hacer más señas, aunque desde que ella llegó, las demás parecieron aprender ingles de repente...¬-¬), me llegó la señora de la que quería hablaros desde el principio, pero si no me enrollara como una persiana, no sería Diana (haré unas camisetas con ese eslogan, si alguien quiere encargar alguna).

Total, que la abuelilla se sienta en una mesa ella solica, toda adorable y ya me acerco a ver qué va a ser.
Empezamos con el típico vaso de agua. Yo soy de las típicas de vaso de agua, porque no quiero meterme bebidas con cinco kilos de azúcar, y normalmente no bebo alcohol. Pero en términos generales pedir un vaso de agua y nada más significa: 
1, no quieres gastar dinero 
2, no estas interesado en venir a comer fuera, te ha pillado la situación
3, no quieres gastar dinero
4, no estas interesado en el restaurante en el que estas
5, no quieres gastar dinero
Como camarera, y como comprendereis, a mi me la sopla si el cliente quiere gastar dinero o no (aunque con una media de propinas de 10% sobre el total de la cuenta, a veces no me la sopla tanto), pero no es tanto el hecho de cuánto dinero va al restaurante (o a mi bolsillo), si no lo que va a suponer. Y paso a explicar.

Cuando tienes menus del dia y cosas de ese estilo, siempre tendras el típico "y no podrías hacer..." "y no me podrías cobrar..."
Total, que con todos los menús en la mesa, la señora abuela me dice que no ve ningun "champiñon" en la carta. Y yo pienso, coño, el restaurante esta sucio y a veces un poco húmedo, pero tanto como para que crezcan champiñones... "Risotto de champiñones" Ah... Vale vale.
Pues nada mujer, no se preocupe que le hacemos uno.

Si si, la muy pécora comiendo el risotto como si no hubiese mañana, mientras preparaba su toque final. 
Voy a la mesa con toda mi buena voluntad (lo que quedaba de ella entonces), con la carta de postres y me suelta:
"No no, yo estaba haciendo el menu del día". Y mientras camino a por él, pienso... "No hay ningun risotto en el menu del día". Asi que la digo éso, que no me tangue, y la muy super pécora me dice "Claro, te dije que no veía ningun risotto de champiñones y que si me podías hacer uno, pero en el menú del día" 
Y ahí ya se acabó.
"Me dijo usted que no lo veía en la carta. En el menú del día son las opciones que son, no lo que usted quiera"
"Ya pero yo te pregunté..."
Pécora. Pécora más que pécora, poniendo palabras en mi boca que yo no he dicho. ¿Y quien tiene la razón? YO. 
...Quiero decir, ella, claro. Sin pagar el postre, y todavía cuando se va me dice que soy estupenda y que trabajo muy duro. Y yo pensando que trabajo muy duro para no asesinar a gente como ella, que se pasa cinco pueblos y que se piensa que se puede salir con la suya. Porque de hecho, puede. Mierdaaaaaaaaaaa. :)
 












lunes, 25 de abril de 2016

La lasagna de magdalenas en Stratford

Pues nada, mas muerta que viva, aqui estoy de vuelta de Stratford. Menudas risas chavales.

En total, contando desde que sali de mi casa siendo aun humana y adorable, hasta que volvi, hecha un monstruo sin corazon, han sido solo 33 horas. Como es posible que se sienta como si hubiesen sido 33 anios... Es el resultado de cuando te dicen A y acaba siendo Z.

Un aburrido dia de trabajo mi jefe me dijo que creia que necesitarian personal en Stratford por este evento que iba a haber sobre el cumpleanios y muerte de Shakespeare.

Y claro, yo pense... Justamente lo que yo necesitaba, largarme de aqui un par de dias, preferiblemente a un restaurante con mas lio, etc. Lo que no sabia es que desde luego el aburrimiento se me iba a pasar en un abrir y cerrar de ojos.

Al llegar al restaurante, con una cola que llegaba hasta fuera de la puerta, de verdad que aun dos dias despues no entiendo por que no salimos corriendo de vuelta al tren. Fue mal augurio que casi no se pudiera andar por la calle. O que ningun manager supiese que ibamos a cubrir, o que nos mandaran a buscar comida a algun otro sitio y volver a tiempo para empezar el turno a tiempo. Tambien fue mal augurio que el manager general me explicase cual era mi seccion desde el otro lado del restaurante y senialando a un conjunto de mesas que ni siquiera se veian bien entre tantas cabezas. Ale, ahi tienes, eso es 20 21 22 (CCC) 23 24 40 41 42 y 43. Aha, aha, aha.

Yo no se si la locura vino desde ese punto, o ya mas adelante cuando la barra del bar me seguia dando descargas electricas cada vez que lo tocaba, cuando me di cuenta de que mis zapatillas se deslizaban mucho en ese suelo, o cuando me dijeron que en la cocina se entraba por una puerta y se salia por la otra, y para ello habia que dar practicamente una vuelta de 360 grados. Solo pensar en ello otra vez, me mareo.

El hecho de ir buscando a alguien que me dijese que mesa era la 38, aunque por lo que descubri despues, nadie lo sabia, porque por lo menos el 75% de los camareros eran de otros restaurantes. Asi como vas a dar un servicio alma de cantaro!

Y mi pelo... Cuando veia que el movil se me descargaba, una mano en la barra del bar, otra en el movil... quiero decir, en serio? que teneis, ese metal conectado a un enchufe o algo? Desde luego me mantenia despierta, era un poco como una droga al final... Uy, que me quedo sopis, me voy a dar una descarguilla xD

Por lo demas bien, aparte de tener que compartir habitacion con mi companiera de trabajo, que fue raro no, lo siguiente, y el hecho de que se bajase al banio de recepcion con la tajeta-llave para poder volver, pero la cual casualmente era la que se hacia cargo de mantener la luz encendida. Mientras. Hacia. Caca.
Una nueva experiencia para mi, caca en la oscuridad. Mi movil cargando (lo de poner la mano en la barra del bar no funciono al final...) y yo en absoluto negro intentando lavarme las manos y rezar para que, al salir del banio, no hubiese restos que "no hubiese visto".

Ya como colofon, despues ya con luz, ponerme el desodorante y que se me caiga al vater, que por cierto estaba limpio inmaculado. Lo dejare secar unos meses.

Otra anecdota graciosa, el como hable con un espaniol en ingles durante horas y horas en el primer turno, para enterarme de que no era italiano, como yo pensaba, y que podiamos hablar en nuestro idioma madre con el, por lo visto, croata-bulgaro del bar tambien. Menudas risas con ese equipazo espaniol. Tres espanioles se entran en Stratford... Parece un chiste, y creedme que lo fue.

Por alli, lo mismo que aqui, la verdad, clientes que no leen la cuenta bien y te llaman a gritos para seguir gritandote como putos cochinos despues (aunque no tengan razon), gente que ha estado en Sicilia y alli los gnoquis no estaban tan blandos...

Y ya como colofon, cuando estas por alli, un sabado noche cualquiera, que la manager del restaurante te pregunte si sabes hacer cafes. Hombre, pues con un poco de sentido comun, pensando que si vengo a cubrir es porque tengo conocimientos suficientes para no liarla parda, y que llevo en la compania bastante tiempo... y que la compania consta de un... restaurante? donde se sirven bebidas? quiero decir, hola? Si, en resumidas cuentas, si que se hacer cafe de "barista", y cualquiera que se precie puede hacerlos si trabaja en un restaurante. Si me dices que te haga un espresso martini a lo mejor me hago caca, o un negroni sabajkshfgowiehrf como leches se llame. Pero un americano? Jesus, CON QUE CLASE DE MOSNTRUOS TRABAJAS NORMALMENTE.

Y aparte de eso poco mas, la verdad. Mi alimentacion por alli consto de dos lasanias y tres magdalenas de chocolate. Y hablando de cosas sanas, cinco hidalgos de vasos de agua fria. No esta mal para 33 horas fuera de casa y 20 horas de trabajo.... Os veo despues de mi catarro.

Besis xx





















viernes, 22 de abril de 2016

Los jefes y la cebra

Pues alli estaba yo, una entrenadora pokemon de camareros que entraba a las 12. Y que veo cuando miro en el horario? que mi pokemon se ha vuelto a quedar sobado y no ha aparecido a abrir el restaurante. Pero como podia saber que tenia que enseniarle tambien a poner el despertador por las manianas? Jesus que estres, esta en el segundo strike y tiene tres. Lo peor es que si se va a la calle yo me quedo sin mi bonus de entrenador pokemon. Proxima vez, regalo de bienvenida a la empresa, un despertador con martillo incorporado. Caca.

En cualquier caso, alli estaba yo, llegando a un restaurante vacio (a parte de ocho managers generales de restaurantes de la comunidad y su jefa respectiva (la jefaza)). Menudo dia para ponerme los calcetines de cebra, el piercing de la nariz y los pendientes mas tochos de mi joyero. Tuve que entrar por la puerta de lado.

Pues ahi que me tuve que quitar todo y quedarme como dios me trajo al mundo pero con camisa de cuadros y calcetines de cebra.

El unico dia del mes que no habia ni dios en el restaurante, vete y ponte a buscar que hacer durante cuatro horas que estuvieron ahi. Mis tres jefes, el jefe de mi churri, jefes de los churris de otros y churris de los jefes de otros. Mh? Bueno, lo que sea.

Total que podia ver mi reflejo hasta en el parquet, de brillante que estaba dejando todo. Y mira que yo soy de las que busca trabajo que hacer debajo de las piedras, pero hay un momento en que ya no hay piedras, estan tan limpias que estan transparentes.

Anyway, una de las managers tuvo el detalle de venir a presenciar mi momento mas bajo cuando ocurrio esto:

- Hola, que tal, como puedo ayudarte?
- Pues vengo a encontrarme con un amigo
- (me doy la vuelta hacia el comedor mientras digo) pues de momento no hay nadie esperando... Si quieres puedes....

Y asi me quede, esperando a decirle que podia sentarse a esperar a su amigo, porque el notas se dio la vuelta sin decir ni mu y se fue, dejandome con todas las palabras en la boca. Nunca volvio... Creo que se fue a la guerra con Mambru. Pobre hombre. Nadie vino a buscarle....

La verdad es que la historieta cubrio una buena hora de risas, pero aun asi mire al reloj y aun eran las 12.05. Jesucristo, que alguien me salve.

Tras todo esta vegetacion horripileira, llegamos a las 16.45 (no se como) y mesa tras mesa (tres xD) se va "llenando el restaurante" (madre mia, nos veo cerrando maniana). Total, que mi manager Juan ya me habia chorizado mis mesas (trabajamos con huellas dactilares en caja, asi que el puso las mesas en su dedo) y decidio darse por vencido ante mis llantos para quedarme porque se olio que ibamos a llenarnos. Ahi nos quedamos los dos con cinco mesas, el sentado y yo apoyada en el bar bebiendo agua cual camello y trazando planes maquiabelicos. Meh, ni tan mal.
 Y en un par de dias ahi me teneis, yendome a Strartford, al cumpleanios de un tal Shakespeare al que parece ser que Elizabeth 2 (ni idea) asistira. Ya veras que risas...



























Dianos Cook 2.1

Hoy, he decidido mandar un comunicado desde una pagina que, por desgracia y por motivos que no vienen al caso, tuve que abandonar hace un tiempo.

El motivo por el que este blog se abrio se perdio el dia que conoci a Karlos en Zarautz, ya que esa era la meta, sacada de Julie y Julia.

Como fuese, el caso es que utilice este blog duranmte muchos anios como fuente de desahogo de trabajos y clases. Quiza por muchos motivos equivocados, pero a quien importa ya.

Ahora que hemos llegado a un nivel de la hosteleria diferente, pero en el que aun tengo muchas cosas que contar, voy a hacer mi mision teneros informados de mis pasos.

A los que aun seguis aqui, gracias. A los que os habeis marchado, espero que hayais tenido un buen viaje, volved cuando esteis listos.

Algo se esta cociendo en Dianos cook....