sábado, 4 de abril de 2015

Mi primera vez

Todos hemos tenido una primera vez, y cada día estoy segura de vivir las primeras veces que muchas personas pisan un restaurante en su vida. Porque si no es asi, no me lo explico.

En los pasos para el servicio, damos dos minutos desde que el cliente se sienta, hasta que pide la bebida, y de ahi unos cinco para la comida. Soy consciente de que el menu es grande, y que cinco minutos a veces no es suficiente. Pero esas personas que quieren una cocacola, o una limonada, pero quieren tres horas para mirar el menu, o esas que necesitan tres horas tambien, y luego te piden algo que no hay en el menu...

Ayer una pareja con cara de caca deprimida y aburrida se sienta en una de mis mesas.
- Hola, estais preparados para pedir bebidas?
- (Me mira de reojo con cara de asco). No.
Danos mas tiempo.
.... Usted perrrrrdone oiga!... Les doy diez minutos, y vuelvo.
- Una cerveza y un vaso de vino.
Vuelvo con la bebida, la sirvo, les doy otros diez minutos y les pregunto si estan listos para pedir. Me mira la chica con cara de mierda maloliente otra vez y me dice que necesitan mas tiempo. Al de diez minutos, de un total de cuarenta desde que se sentaron, voy a ver ai estan listos.
- Un pan de ajo CON QUESO, dos sopas... Y luego dos entrecots...
- O sea que el pan de ajo como entrante, no?
- ... (me mira con cara de no entender)... No, con la carne! (Y entonces por qué lo pides antes que la sopa?)
Y ahora ya la chica entra en acción:
- Al pan de ajo... se le puede poner un poco de queso?
-... (Extrañada)... Ssiii, mira (apuntando al menu)
- Ah, pues nos lo pones con queso?
- Em... Si? XD

Cuidadin que hoy es mi ultimo sabado en el restaurante y puede pasar cualquier cosa...

Besis xx

viernes, 3 de abril de 2015

Cambiando cromos

Una cosa que me asusta del nuevo restaurante al que voy es que tiene el mismo eslogan de "hacer lo que sea por el cliente". El ejemplo de porqué, en lo que pasó ayer.

Dos señoritas chonis sentadas a la mesa, contemplando un menu de mas de cincuenta platos.
- Estais listas para pedir?
- Si. Yo quiero rissotto (el que tenemos es de pollo y limon)... pero... en vez de pollo puede ser con mejillones, calamares, gambas, un poco de chilli....
- Bueno, tenemos un plato asi de pasta, asi que puedo poner esos ingredientes en tu arroz... si...
- Y a mi me podrias hacer un rissotto de pollo pero le podrias poner "choritzo"? O una salchicha de algun tipo?
- Chorizo? (En un restaurante italiano???? O una salchicha de algun tipo??? Ay dios...).. No tenemos chorizo, no, te puedo poner una salchicha picante italiana...
- Ah pues si
- Pero la tenemos ya hecha en la salsa con tomate.
-Ah no, no (despues de media hora), el rissotto asi como viene entonces...

Si no te gusta nada en la carta, por qué vienes???

Besis xx

lunes, 30 de marzo de 2015

Mimos

Pues aqui me veis, chicos, poniendome mimosona. La mismísima Dianos Cook con el lagrimón chorreando.

Se me ha ocurrido que, como tengo un ratillo de soledad casil, podía ponerme a buscar las canciones que más suenan en el restaurante, y cada día escribir cosas que no sean mierda acerca del lugar que dejo.

Y es que me da la sensación de que el odio asquerosete que le he cogido a este restaurante, no es tanto por el hecho de que sea un mal sitio, si no que la razón por la que me marcho es que estoy frustrada.
Cuando empecé aqui, todo era nuevo y excitante: saber todo lo que para mi, dentro de la cocina, era un misterio. Empezaba a entender todos los porqués, qué querían decir los camareros con lo que me contaban, sus quejas, y la dichosa TPV.

Pero luego, cuando la ilusión primera se pasa, ves la caca flotando. Y, más que la caca del propio restaurante, lo que más me fastidia es la gente pasota. Me molesta en la cocina, y me molesta en la sala. La gente que, el tostador se prende fuego, y se quedan mirando como la ceniza de croasan va cayendo, el fuego prende su camisa y les quema a ellos.

Es una pena. Ahora que estoy toda sentimental de pañueleo, escuchando música italiana, no se si estoy más triste por marcharme del lugar que hizo de anfitrión para mi desarrollo carreril, o porque no funcionó. Siempre me marcho con mal sabor de boca de los sitios, y aun no se porqué. Quizá sea porque espero más de lo que los sitios pueden darme, pero quizá sea porque pienso tener soluciones que nadie quiere intentar. No voy a mentir, me gustaría ver cómo mis ideas se ponen en práctica, fallen o no. Me gusta que cuenten conmigo. Pero quizá nunca es suficiente.

Pero volviendo al tema lagrimil, cuando te marchas de un lugar, pasas por un duelo. Y mi duelo siempre es igual. Primero intento odiarlo, y puede que lo consiga, pero luego viene la tristeza por lo que dejo atras; por los buenos momentos. Y esa parte del duelo es la que fastidia, porque odiar es muy facil. Pensar en los buenos momentos que has pasado.

Asi que estaba pensando, ¿qué tal si reflejo aqui en la última semana los mejores momentos? Los malos ya los he reflejado suficiente, y aunque me hagan hecho gracia después de pasados, puedo pasar por quejica, y quiero que sepais que también aprecio los buenos momentos (aunque pensándolo bien, este blog siempre ha contado mis tragicomedias y desgracias "graciosas")

Quiero que sepais que desde que renuncié, hace ya casi una semana, lo he estado escondiendo de mis compañeros. Aparte de por miedo a que ocurriese la tremenda pesadilla que ocurriera en el ultimo restaurante en el que trabajé de cocinera, no quería hacer frente al hecho de que, pese a todo, iba a dejar mi entorno de seguridad, y lanzarme al vacío.

Qué quereis que os diga, la mayor parte de mi está super excitada de ser partícipe de abrir un restaurante (pero la otra lleva pañales), esta vez desde fuera de la cocina. Y si, son muchas horas y es un estres terrible, pero cuando el otro día hablé con mi manager general sobre lo que se siente cuando el primer cliente entra, se me erizaban los pelillos de los brazos, incluso los de las cejas, y estaba bastante graciosa, la verdad.

Siempre me quedará escuchar a Max Pezzali tomándome un chocolate más espeso que un ladrillo, de esos que raspa al tragar, como si te estuvieses tragando un tenedor...

Chicos, día seis de la cuenta atrás para largarme de Carluccio's, y aqui me teneis oyendo a Eros Ramazzotti y bebiendo Pinot Grigio. Snif snif.

Be..snif... xx


sábado, 28 de marzo de 2015

Los viernes de la puerta

Suena parecido, y de hecho lo es.
Todos los que han sufrido la tortura de trabajar en la sección 1 y/o 2, lo saben.
Da igual qué día de la semana sea, pero a más ajetreado el restaurante, a más gente por alli, más cosas dignas de escribir aqui salen.
Y ayer fue el dia.

Creo que siempre pasa, cuando ya has renunciado, la mierda que antes perdonabas, sale a flote e intenta ahogarte. Y, si, al final ocurre, te ahoga y estas hasta las orejas de mierda.
Pero vamos a dejar de decir mierda y vamos a pasar a lo verdaderamente importante: hablar sobre esa mierda.

Llega un dia en la vida de todo humano en el que vas por primera vez a un restaurante. Y deben elegir el nuestro, porque madre mia...

Una mesa de dos, una anciana y su nieta.
- Un vaso de agua y un te descafeinado con leche desnatada (un qué? Dos vasos de agua?)
- Os gustaria un poco de pan o aceitunad para empezar? (Y sigue una convercacion entre ellas)
"- Ah pues un poco de pan y aceitunas. Tu quieres pan y aceitunas?
- Bueno, vale
- Eso, pedimos un poco de pan sin gluten y unas aceitunas mientras miramos la carta"
- Si lo quereis en seguida, el pan sin gluten tarda un poquito porque viene de la cocina. Si eres celiaca, quieres un menu sin gluten?
"- Ah, bueno, si es para mi nieta (que no era celiaca), a mi no me apetece pan.
- Si tu no quieres pan a mi me da igual
- No, si yo el pan era para ti, por si tenias hambre
- Si, pero prefiero esperar a la comida
- Ah bueno, pues entonces no pedimos pan, porque era para ti. Tu no quieres no?- (yo, chillando en mi interior: "yo me como el puto paan, pero decidete!!!")
- No, a mi no me apetece pan abuela. Si ti no quieres pan, no pedimos pan.
- Y aceitunas?

Noooooooooooo!!! La misma conversacion otra vez, pero hablando de aceitunas, yo haciendo calceta sentada en la mesa de al lado, y al final piden solo el enjendro ese de te y el vaso de agua. Total, que vuelvo a preguntarla por quinta vez si quiere el menu sin gluten, y me dice que lo tiene, que esta mirando el normal para su nieta (que tenia por lo menos quince años y suficiente capacidad mental para leerlo sola), pero que ella quiere pan sin gluten para su risotto.
Bien bien bien.

Pues pido el risotto son un cacho pan sin gluten, y como no, la cocina ignora totalmente lo que he escrito en la orden pese a haberlo escrito tres veces, y no lo manda. La manager va a buscarlo, llega tarde a la mesa, y la señora tranquilamente hincandole el diente a su risotto.

Pasa el rato y vuelvo a la mesa a preguntar si todo esta bien, y veo que el pan esta sin tocar. Me pide mantequilla, se la llevo, y diez minutos despues el pan sin tocar.
Y asi se quedó, sin tocar.
...
...

La verdad es que al dia siguiente, sabado, me toco otra vez en la maldita puerta, y no fue tan malo...
Aparte de cómo la gente sigue buscando su nombre en la lista de reservas (por mucho que trates de ponerla mirando hacia el lado contrario, son tan descarados que incluso la cogen para señalarte orgullosos que estan ahi...
Ayer, esperando a que la manager viniese a decirme donde iba a sentar a una mesa de cuatro (restaurante lleno)...
- Tenemos una reserva a nombre de mehmehmeh.
- Para cuantos?
- Cuatro
(No la encuentro, no la encuentro, no la encuentro, no la encuentro...)
- Si, esperad un minuto que mi manager viene ahora a llevaros a vuestra mesa :) - dejo la carpeta de las reservas, se avalanzan a mirar, y uno de ellos me señala la reserva (ya la habia visto)
- Estamos aqui, Mehmehmeh
- ... Si, esperad un minuto que mi manager viene ahora a llevaros a vuestra mesa.

A lo mejor no lo pronuncie bien la primera vez... Porque tu nombre esté ahi, no significa que yo sepa donde te vas a sentar. Y rezo para que no sea en mi sección, pesao.

Besis! xx

viernes, 27 de marzo de 2015

Apariciones fantasmagóricas

Asi es. En el restaurante a veces tenemos fantasmas. Y me refiero por supuesto a algunos de mis compañeros, que de vez en cuando incluso aparecen por sus secciones a cuidar de sus mesas.

Una de las cosas que espero poder no echar de menos, porque no ocurra asi, es el "me voy a fumar un cigarro" en medio del servicio, tu con 25 mesas y ellos con otras 25 pero "no necesitan nada" solo marchar segundos, tomar comandas de postres, recoger platos sucios, tejer calceta, hacer un mortal hacia atras con doble pirueta a un lado y malabarismos con las cebollas/pimientos esos apestosos que tenemos en la mesa de ocho para decorar.

Qué pesadilla, de verdad. Y pensar que a veces yo tengo que llevar pañales para no tener que ir al baño, ponerme un suero para no tener que comer, y una mascarilla de oxigeno en caso de que este estresada. Pero cuando especialmente a una señorita le apetece irse a sentar a la terraza a tomar un cafe y fumarse un cigarro de veinticinco minutos, ahi que el mundo se detenga.

Pues el otro dia nos pilló la caca otra vez, no os penseis. Martes por la tarde, llego a las cinco y no había ni un alma.
Pero mi compañera llegó a las seis y trajo el caos consigo.
Parece que habian puesto una pancarta en la plaza diciendo que habia un espectaculo de malabarismos en el restaurante, que habia que asistir.
Yo solo se que teniamos una mesa de doce reservada, y que las otras veinte mesas (entre otras una de ocho) que aparecieron en procesión... Leyeron el cartel.

Y todo iba "bien" con mi carrito de oxígeno portatil, hasta que una rueda se rompiò.
Y es que cuando sientas diez mesas a la vez, las comandas que tomas se pueden traspapelar o hacer un lio. Sobre todo si los clientes deciden pedir todo al reves, primero unas bebidas, luego los principales, luego los entrantes, luego vino. Y el pobre vino, pues se fue.

Y claro, como la empatía no existe, para que vamos a ser joviales y decirle a la camarera que "se te ha olvidado el vino?", mejor la torturamos siendo unos rancios y diciendo "todavia estoy esperando el vino".

Despues de pedir perdón veinte veces (mi error), malas caras durante toda la comida, malas contestaciones y llamarme cada dos minutos porque acababan de vaciar un vaso y "esto me eata molestando MUCHO en la mesa" empujandolo contra mi tripa.

Tras el delito de haberle puesto un cuchillo con una mancha, casi me apuñala con él por osar, levanto los platos y pregunto que tal todo.

Bueno. Esta claro que cuando pregunte que que tal todo nada mas poner los segundos, no me oyeron, porque todo estaba bien, hasta que ya no se podia solucionar y todo era horrible.

En la copa de vino habia corcho, la copa no estaba fria, la carne estaba demasiado hecha, la porcion de pasta era muy grande el cuchillo estaba sucio, no recoges los vasos... El feliz dia en el que iba a renunciar, y en el que queria/creia que todo iba a ser perfecto, y de repente me vuelvo un demonio del infierno que no sabe ser camarera.
Estoy segura de que ellos lo harian mucho mejor. Lo raro es que no se quejaran de que no segui el protocolo al servirles, porque el que estemos en un bistrot de seis libras el plato, no hace que no tengas que tratarnos como si fuera michelin star.

Pues no.
Si quieres ser tratado de michelin star, pagas el precio de un plato aqui, por diez, y estoh segura de que no encuentras un cuchillo sucio o un trozo de corcho en el vino (o porciones grandes), pero desde luego si tratas asi al camarero, estoy segura de que la espuma que encuentres en tu langosta, no va a estar hecha con lecitina.

Pero sin rencor.

Besis xx

sábado, 21 de marzo de 2015

Las otras perlas del collar

Estoy metiendo una comanda en la tpv de una tarta de albaricoque y segun estoy tratando de terminarla y poner los cafes, empiezo a ver una cabeza moviendose por la seccion de tartas, y me dice hola.
Y como ya he aprendido, la voy a decir "hola, te atiendo en un momento" y no me deja ni decir la h, empezando "me pones una tarta de albaricoque" y cuando la intento decir "por favor espera un segundo que tengo que terminar esto (despues de todo era la mesa la que iba a pagar mas y la que estaba antes)" y sin llegar a decir mas que por favor, me corta diciendo que tiene muchisima prisa, y que lo haga ya, que si no se marcha.

Primera reaccion cuando alguien se toma la libertad de hacerme dejar lo que TIENE prioridad, y hacer algo de ese estilo "porque se les pone en los huevos" y de mala manera, es arquear la ceja. Eso quita presión, que es necesario estando rodeada de cuchillos.
Segunda reacción, tratar de entenderlo y ponerme en su lugar.
Tercera, pretender que estoy haciendo lo que estoy haciendo "super rapido" y hacer lo que es super urgente de la muerte.

La miro. Busco a mi manager para que haga la transaccion, y no hay nadie en el mundo. Con una partida de cinco mesas de cuatro, y cuatro de dos, llena, en ese momento, no podia perder diez minutos en, hablando en plata, hacer esa mierda. Asi que sigo buscando y la chica me amenaza con que se va a ir.

La miro con cara de mierda porque ya me esta inflando los huevos tamaño familiar, y la digo que estaba haciendo otra cosa, pero que si tanta prisa tiene, la hare el favor de hacerlo antes. Asi que cojo una caja de tartas, voy a coger la tarta de albaricoque y... adivinad que esplendido giro del destino??

"- Pues sabes que? Esta tarta de albaricoque es la ultima que tenemos y precisamente se la he vendido a la mesa de la que estaba metiendo la comanda... No tenemos mas, lo siento (Se le hinchan las aletas de la nariz en gesto de "te voy a desgarrar la carne de la cara")
- Pues muy bien - se da la vuelta, me mira con cara de furia, como si hubiese matado a su madre, y se marcha sin decir adios.
...
...
Y por eso no corro.

Pero para vosotros, besis xx

La vieja de los fines de semana y otras perlas del collar

Me encanta como a veces veo el futuro como si fuese mi propia mano la que veo.

Esta mañana llegué a trabajar a las 10, una parte de desayunos me tocaba. Pero siendo sabado estaba salvada porque la maldita oferta del cafe y el bollo por dos libras no esta vigente.
Pero a veces eso es peor incluso.

Esta anciana (primero anciana, luego pase a llamarla algo mas) entra en el restaurante vestida de domingo. La miro y pienso... Esta señora me la ha liado antes fijo... Es la de...? Bueno, vamos a darle una oportunidad.
Asi que me pide un cafe, y un bollo. Y pienso... si, es ella.

Y pienso... Le digo que la oferta no cuenta hoy, que es solo de lunes a viernes?... No, porque ya se lo explique otro sabado, y otro más queria colar una tarya de limon en la oferta, y cada vez que la atiendo acaba con el manager, asi que lo que mierda sea.

Se toma el cafe, se come el bollo, y viene a pagar.
Me pide la cuenta y le digo: Tres noventa y cinco.

Ah, pero crei que eran dos libras
(Y me viene a la cabeza la misma conversación hace unos meses y ella diciendo "pues menuda gracia, a la siguiente desde luego no se me olvida")

Pues no, es solo entre semana.

... ... ... Pues es que el cafe estaba frio y no me lo he bebido... (miro al barista, el bariata me mira, levanto la ceja, levanta la ceja y entendemos al momento que los dos estamos seguros que no lo estaba y que es imposible que lo estuviese, y que si es cierto que no se lo ha bebido, es porque ya sabia la que iba a montar)

Y por que no lo ha dicho antes? Quiere un cafe caliente?

No, si ya me he comido el bollo, ya estoy llena.

Me rindo. Llamo al manager y le digo "por favor, puedes arreglar "esto" con cara de mierda.

La misma conversacion ocurre, y el manager persevera en ofrecerla el cafe. Y ella erre que erre con que no.

Al llegar de vuelta a la mesa, para comprobar qué cafe es el que no se había bebido la zorra en cuestión, faltaba mas de la mitad, pero la muy vieja se marchó sin pagar....

Y es lo que te encuentras un sabado. Los sabados de la puerta, como ya dije la semana pasada, tienen su inri.

Pero... continuará...

Mientras, besis xx

martes, 17 de marzo de 2015

Los sábados de la puerta II

Llega un día en el que por h o por b te das cuenta de que la estupidez humana no tiene limites. Y como ese dia ocurre en el restaurante, depende cómo de liada estes en ese momento, te hace gracia o no.

Los sábados son particularmente entretenidos porque el restaurante esta lleno de continuo, asi que la cantidad de gente perroverdil que te llegas a encontrar es ilimitable.

Un chaval de menos de treinta aparece en el restaurante.
"-Hola, tenemos una reserva aqui para las ocho a nombre de Jess Moore.
-Vale a ver que echo un ojo..
-Mh... Pues no puedo encontrarla, para cuantas personas es?
-Uf, no se exactamente, pero muchos.
-.... .... Muchos? La reserva más grande que tengo es de cuatro... No habrán reservado en el otro restaurante de la compañia? (En un barrio a una media hora)
-Bua, eso sería una mierda porque estando ya aqui...
-... ... Mh... Ya... Quieres que llame al otro restaurante o...?
-Pues es que espera a ver que llamo a mi amigo, porque dijeron que quedabamos a beber y di por supuesto que seria aqui.
-???????????"

Total, que el notas llama a su amigo mientras yo hacia no se que, le veo acercarse a la puerta, la abre, le miro y le digo.. "y bien?" Niega con la cabeza y se va.

Y yo me pregunto.... porqueporqueporque

Besis xx

domingo, 15 de marzo de 2015

Los sabados de la puerta

Estar en la sección de cerca de la puerta tiene sus ventajas, como que llevar comida o bebida a tus mesas te cuesta un par de pasos.
Lo malo es un sábado con el restaurante completo en reservas y tener que entender ese esqueleto "to raro" que los managers usan para saber donde sentar a gente.

"Todo iba bien", aparte de llegar a un caos infernal a las cuatro de la tarde y que se me quitasen las ganas de seguir alli a la de cinco minutos porque parecia que habia explotado una bomba, cuando el manager desapareció a la cocina y me dejo al mando de las reservas.

"Tenemos una mesa reservada para cuatro a nombre de Fulanito Fuly"
"Si, aqui tengo vuestra reserva, pero habeis reservado para cinco."
"Ah si, mesa para cinco"
"...Vale, acompañadme a la mesa"....
"No tienes otra mesa?"... Mmhhh... Un sabado por la noche, con el restaurante lleno, tu ves alguna otra mesa???
"No"
"Y esta?" Señala una de seis
"Esta esta reservada y es para seis"
"Ya, pero somos seis."
"Como???"
"Cinco y un niño" se debian estar reproduciendo segun hablabamos. "Y esta mesa es de cinco"
"Si, porque vuestra reserva es para cinco. Esperad que hablo con el manager....."

De verdad que odio a la gente que reserva una mesa de cinco mas niño, o nueve mas niño, o dos mas niño. Eso son seis, diez y tres, porque el niño no va a estar flotando en el puñetero aire, o si????

Me enciendo chicos, pero habrá segunda parte.

Besis xx

sábado, 14 de marzo de 2015

Era una noche tranquila...

Era una noche tranquila hasta que dejó de serlo.
Viernes noche, la brigada que toma el relevo llega a las cinco conmigo incluida y no hay ni un alma en el restaurante.
Pasan las horas y los minutos y los segundos tik tok tik tok.... Una mesa por aqui... otra por allá.
"Vamos a mandar a alguien a casa"
Error. Gran error.

Tenemos microfonos en el restaurante, conectados a todas las casas de Nottingham. Y ocurre que, cuando alguien dice "voy a mandar a alguien a casa" hay una sirena que congrega a los ciudadanos de Nottingham en la puerta del restaurante, y nos dan por todos lados.

Asi que ella se marchó y me quedé con cinco mesas de cuatro, una de dos y una de doce.
La de doce era una despedida de soltera, que llevaban sentadas esperando por no sequien cerca de media hora, y decidieron que el mejor momento para dejar de esperar y pasar a pedir, era cuando tenia que estar en otra mesa haciendo lo mismo.

Asi que tomé la comanda de las doce chavalillas, y fui directa a la otra mesa... cuando otra de las mesas me para y decide que, despues de que las otras tres personas de la mesa pidieran y ella no se decidiese, el momento en el que estaba más en la mierda, era el mejor para llamarme y decidir que queria mmmmmhhhh eeeeeeehhhh pueessssss....  una sopa, y podemos pedir mas bebidas tambien?
Pues hombre, poder puedes, lo que te vaya a hacer porque mi mesa se va a largar por estar esperando diez años a que le tome la comanda, ya no lo se.

Asi que nada, que llego a la mesa con dos comandas ya en la libreta (la cocina se va a hacer caca sobre todos mis muertos y con razon) y tomo la tercera.
-Soy celiaco, me puedes traer pan?
-Si, el pate ya viene con tostadas (logicamente)
-Ah vale. Me puedes traer pan para el segundo?
-....Ssssiiii?

Lo mando todo a la vez.
Oigo sus chillidos en mi cabeza.
Veo caca cayendo de la cocina, desde el piso de arriba, y me ducha.
Llega toda la comida a la vez. La sopa, los primeros de mi mesa en el olvido y los principales de la mesa de doce.
Vale chicos, pues me ayudais a llevarlo a la me.....sa? Chicos?
Donde esta la manager? Y el camarero? Y la otra camarera?
"Madre mia, para cuando acabe de llevar estos dieciseis platos de tres en tres, el ultimo va a estar como recien sacado del frigo...."
Viene la manager cuando estoy llevando los tres ultimoa platos a la mesa de doce y dice "por que hay gente que ya esta terminando su plato?"
Trago saliva
Trago saliva
Trago saliva
Saco un hacha y mato a todo el mundo.
Y luego despierto y digo... no se...
....
Los cabrones terminaron a la vez. Las tres mesas. Vamos, no fastidies... Marcho segundos y rezo porque vengan separados. Pero no.
Esta vez aparece mi compi masculino y me ayuda a llevar algunos platos. Faltan la mitad de las guarniciones, a el se le cae una de ellas y a mi me devuelven una lasagna porque esta "fria" (70° medido con un termometro al subir de vuelta a la cocina). Pongo el pan de ajo y me dice que no lo quiere porque se le va a quedar frio.
Pues tambien es verdad.

Subo a la cocina con el pande ajo tambien, mi compañero espera a las espinacas que ha tiraso, mi manager a la lasaña, y yo al bendito pan sin gluten del que comió una esquina.

Santa paciencia.

A todo esto, las mesas van terminando, y como es regla en el restaurante, mesas de mas de 8 personas, llevan un 12,5% de cargo de servicio, que va al bar, a la cocina y al camarero. Se lo explico al poner la factura en la mesa, y la novia dice "vale, me parece bien, estoy de acuerdo"
Una paga con tarjeta, y la otra me da un fajo de billetes y especifica cuánto va en él. Y pienso... por qué especificará?
Porque no lo pagaron. Les parece justo, pero ya lo paga tu abuela si eso xD

En finio serafinio, qué queréis que os diga, la vida es asi.

Besis xx

martes, 10 de marzo de 2015

Música de Benny Hill, por favor

Ayer solo trabajé dos horas, pero fue suficiente para volverme absolutamente majarencia.
Llegué como única camarera a las cinco (bah, solo una hora) y la compañera que se marchaba me dijo que había estado muertísimo todo el día, habían mandado a media plantilla a casa y estaba aburrida.
Total que pensé... Nada nuevo para un lunes, no aparecerá ni Chus, me moriré de asco y acabaré hablando con las paredes.

Asi que cinco... Cinco y cinco... Sangro por a nariz y me ayuda a pasar un rato... Cinco y cuarto... y mi manager decide que teniendo en cuenta que nuestros únicos clientes eran pelusas rodando por el restaurante aqui y allá, hoy (ayer) es tarde de limpieza.

Asi que armada con mi spray, bayeta y un "pie de elefante" (que es una especie de escalón todo chungo con ruedas, que deja de rodar (gracias a Dios) cuando te montas en él), me pongo a limpiar una de las baldas del bar, con copas peluchosas que no usamos jamás (y que un día no fueron peluchosas).
Un lavacopas por aqui... Un lavacopas por allá... "Joe, apuesto a que ahora que tengo todo el bar lleno de copas y de mierda, empieza a venir gente... Qué divertido sería..."

Ta dahh... Boom, la puerta. Bueno, solo es la pareja de los lunes, que viene a tomar café. Lo pongo en la TPV y boom, la puerta. Hola, mesa para tres? Vale, seguidme. Boom, la puerta mientras estoy en el otro lado del restaurante. Vuelvo a la puerta. Hola, mesa para cuatro. Vale, sígueme... Boom, la puerta, mesa para dos (¿tendré tiempo en algun momento de ir a tomar órdenes de bebidas al menos? Oh, oh, parece que ahora tengo un minuto). 
Voy mesa por mesa, pongo todo a la vez en la TPV, voy a hacerlo al bar y... el teléfono. Vaya por Dios. Nada, lo coge mi manager, pues voy a hacer las bebidas. Coño, el puto teléfono de mierda otra vez (si, el otro, que llevaba sin sonar desde que había llegado)...
"Hola, quería reservar mesa para el día de la madre... (Voy a por el ipad y lo está usando mi manager)/ Vale pues ahora no te lo puedo mirar, déjame tus datos y te llamo en un rato (me cago en la perriense, otra cosa más que hacer y aun tengo que hacer como diez bebidas, y los clientes esperando a que les tome la comanda de comida))"

Por fin un segundo de tranquilidad, voy a abrir una botella de cocacola, y viene alguien a la puerta, voy a la puerta jurando en arameo, chino y sanscrito. Hola, ¿mesa para cuatro? Claro que si, qué habéis venido, en un autobus todos o qué carajo pasa aqui... ¬_¬
(Y las bebidas sin hacer). La manager termina la conversación telefónica, y se va al bar a hacer los quince tickets de bebidas, y los pone todos en una bandeja para que solo tenga que hacer una ruta para cuatro mesas, todas con aguas y cocacolas y cocacolas de dieta. Pero si, tengo todo en mi cabeza. Las caras, las bebidas, todo.

Bueno, ya he tomado las comandas, ya solo tengo que ponerlas en la TPV... Mecachis, la pareja de los lunes está con el abrigo, van a pagar... Les voy a imprimir la cuenta antes de que me la pidan y asi se ponen contentos (y aun tengo que meter las comandas). Imprimiendo y... hola, ¿mesa para dos?, empieza a sonar el teléfono, y la pareja se apresura a donde estoy para pedir la cuenta. Estoy tan cerca de la puerta que puedo oler la calle y a mi corriendo en ella alejandome de este manicomiooooooo

Pero bien, todo bien. Después de ésto vino mi compañero (a las seis), las copas seguían todas tiradas (pero sin peluche), las baldas yo creo que habían cogido polvo otra vez, todo estaba solucionado, y no vino nadie más jamás de los jamases asi que después de una hora (ya eran las siete) de intentar chuparme la nariz, me voy a casa con un tic en el ojo y convenciéndome a mi misma para solta la sierra y la recortada.

Debería informarme dónde hay manicomios por Nottingham. ¿Alguien sabe?



Besis xx

lunes, 9 de marzo de 2015

El vino de los domingos

Algunas veces vas a una mesa con tus mejores intenciones y tu mejor sonrisa, pero te acabas por tener que meter ambas en las partes más oscuras de tu cuerpo.
Ayer era domingo, y obviamente pasaron cosas de domingo.
Mesa de cuatro que te dice que tiene "un cupon de vino" sin ensenartelo ni nada, y sin más datos. Y hubiera sido en español habria pensado que como si era de "se fue", pero como era en ingles, pensé que era de "joderme" (wine/wind up). Y razón no me faltaba.
-Pues el vino del cupon
-Vale, blanco o tinto de la casa gratis o descuento en cualquier otro.
-Si, pues el vino.
-Que vino
-El vino del cupon (enfadados)
-Ya. (Aun mas enfadada) pero qué vino. Cual.
-El del cupón.
-Si, pero el de la casa blanco o tinto o otro.
-Pues el de la casa, da igual
-(Pero cómo va a dar igual????) Ya, pero tinto o blanco......
-Ay, PUES BLANCO!!!!
- (otro de la mesa) pues yo quiero tinto....
Empezando asi, cómo quieres que termine...
Avanza la mañana y voy con la botellita del vino en cuestión, el favorito de una de ellas, y que acabaron por decidir que era la mejor opción.
-Quereis probarlo?
-Venga, yo lo pruebo jaja (tipico graciosito que piensa que es la monda y al cual escupiria en los dos ojos a la vez)
-Bueno, pues lo bebeis todos, o alguien no bebe?
-Yo no bebo (la que lo habia pedido, diciendo que era su favorito, y empieza a cuchichear que por alguna razon que me importa tres pitos, no puede beberlo (aparte de que no la oigo ni se esta dirigiendo a mi)
Busco sitio en la mesa para poner la botella, y el unico sitio disponible es entre ella y la de enfrente.
-Pues eres un poco cruel, no???? Te digo que es mi favorito y no lo puedo beber y me lo plantas delante....
-No hay mas hueco en la mesa. (La miro, me mira con cara de mierda, cojo la botella y se la rompo en la cabeza.... no, cojo la botella y la pongo en la esquina contraria de la mesa, pensando... Será mi puta culpa que pidas tu vino favorito para que tus tres amigos-mierdas de personas profundas lo beban y saboreen delante tuyo....
Despues de este "pequeño" incidente en el que me insulta sin ninguna razón (porque no, no lo decía en broma), el tio graciosito se estira como si fuese su casa y coincide que acaba "poniendome la zancadilla" cuando voy a pasar con un monton de platos. Asi que, reaccionando a tiempo, hago un salto teatral, dice un "lo siento" que no oyó ni él... y vuelve a poner los pies fuera de la mesa.
De verdad que alguna gente debe vivir en un establo.
Besis xx

domingo, 8 de marzo de 2015

Replanteando lo implanteable

En el restaurante hay un gran problema; y este es que en cuanto hay una queja, descuentan dinero de la cuenta.
Los ultimos dos días he lidiado con dos quejas que me han hecho replantearme subir el escalon que pensaba.
1
"-Mi tarta de zanahoria está seco, y el icing está pocho (realidad: estaba seca una de las caras, pero el icing estaba bien)
-Mis disculpas (esto la manager), os traigo otro trozo
-Ya, pero si va a ser del mismo pastel, estará igual...
-.... Si, tenemos otro pastel fresco se esta mañana, te lo traigo?
-Ah bueno, si es fresco...
...........
Alguien les da la cuenta y aun no habia puesto la tarta de zanahoria en ella.
-Perdona, por mi estupendo no pagarlo despues de cómo ha sido, pero "se te ha olvidado" poner la tarta y el pastel de almendra.
-De hecho el pastel viene con el cafe en una oferta que tenemos (me mira ofendida), pero sí que se me ha olvidado la tarta, un segundo que lo pongo (me mira aun mas ofendida (aun siendo ella la que lo ha dicho))
Les llevo la cuenta y empiezan a cuchichear mientras sujeto la maquina de la tarjeta.
-Todo bien?
-Bueno, es que la tarta estaba a un precio diferente en la entrada.
-Eso es el precio para llevarselo, para comer aqui es mas caro.
-Pues vamos, este precio por "un trozo de pastel"... (el mismo que en cualquier otro lado), me parece abusivo. Qué caro. Un trozo de pastel.
-Pues... ya lo siento, es el precio que dice en el cartel, yo no pongo los precios asi que........... (vas a darme ya la tarjeta hija de satanaaaaaaaaaaaaaaas??)
Pagan a regañadientes, le digo a la manager, y se siguen quejando de que es super cara. La manager descubre que han bajado el precio 50centimos de lo que nosotros pensabamos, pero aun asi la pava sigue diciendo que es muy cara (pese a que ha visto el cartel). Al final, se marcha sin pagar por el pastel de zanahoria, que para el final de la diacusion le habian salido benditas raices ya...

2
Una mesa de cuatro, piden unas cuantas cosas para compartir, las sirvo, espero un rato decente, vuelvo...
-Que tal todo?
-Estupendo :D
....
Voy a recoger la mesa, y me ponen un cacho pan en la cara.
-Bueno, este pan esta superseco...
-Ya lo siento, quereis un trozo nuevo? Tengo aqui mismo un trozo fresco.
-Pues a lo mejor es un poco tarde, no???? Ya hemos acabado
Furiafuriafuriafuria.... "como estaba todo??? Ohhh genial!!!/dos minutos mas tarde: ay que seco estaba el paaaan..."
He pasado veinte veces por al lado de la mesa, servido bebidas, recogido vasos... por que no me has dicho nada del pan?
-Traer pan nuevo no, pero si nos quitas algo de la factura... (el plato era una tabla de compartir, por unos diecimuchos pounds creo)
Toman postre, les quitamos eso de la factura (nueve libras) y dejan diez de propina.
Total, que aun asi, acaban pagando lo mismo e incluso mas.
Dios mio, dame paciencia que hoy es domingo y ya sabemos como son los domingos.....
Besis xx

sábado, 7 de marzo de 2015

Vida camareril 2.0

En unos pocos meses más hará un año que sali de los fogones para ver que había fuera, y la verdad es que no me arrepiento.
Después de la cantidad de cosas que pasaron cuando aun estaba en Valladolid con mi blog, y con las aventuras que compartía aqui, la verdad es que se me quitaron las ganas de volver a compartir nada.
Y dije que contaría mis aventuras camareriles; pero entre ingles o español, me costó tanto decidirme que ni me molesté.
Pero llegados a este punto, creo que es un buen momento para volver a empezar y contar(me, y a mi madre, mis unicos lectores) algunas anecdotas del dia a dia.

Voy a empezar contando cómo el otro día, estando sola como camarera, una mesa me hizo desear que hubiese otros veinte como yo para poder servirlas a ellas y a las demas mesas a la vez. Una de esas mesas que te hacen levantar los brazos hacia el cielo y decir... por qué por qué por qué...

Entran tres mozas en sus cuarenta y piden una mesa "alejada de la puerta". Asi que les señalo una que esta en la otra punta del restaurante.
"No, que esté alejada de la puerta"
"Esa es la más alejada de la puerta que tenemos (esta en un rincón protegido y hay otras 10 filas de mesas entre la puerta y la mesa)"
"No. (Empieza a chillar como si fuese sorda en vez de extranjera, y como si ser extranjera me estuviese impidiendo entenderla) Queremos una mesa alejaaada de la puerta. Podemos sentarnos en ésa? (La primera que les señalé)."
"Si, claro, esa es la que decía..."
"Ya, pero queríamos lejos de la puerta"
Tras una mirada a la manager que entiende al momento que va a ser "una de esas mesas", me siento un poco aliviada... "little i knew" (no me imaginaba...)
Tras tenerlas que explicar letra por letra todos los menus dos veces, y dejarlas diez minutos a solas con ellos, voy a preguntarles qué quieren de beber, a lo que me contestan que no estan listas para pedir.
"Ni siquiera las bebidas?"
"Ah, si, las bebidas si, crei que la comida"
Claro, food y drinks suena exactamente igual, creo que tengo que volver a la escuela de idiomas....

Tras media hora de estar sentadas con el Espasa para Menus, consigo que, no sin antes haber contestado otras quince dudas sobre platos que estan descritos bajo el titulo, por fin, pidan.
"Zuchini como guarnición"
"Calabacines (hay que repetirlo para asegurarse"
"Zuchini"
Bienbienbienbienbienbienbien. Corre gasolina por mis venas a puntito de estallar.

Tras preguntarles qué tal los entrantes y contestarme con un "bien." y el labio hecho un gurruño tratando de decirme subliminalmente "quiero vomitarte encima", llegan los platos principales.
Voy a la mesa y anuncio "calabacines".
La señora lo mira con disgusto y dice que no es lo que ha pedido.
[En la carta hay unas verduras cuya parte de la descripción es calabacín en bAtter (rebozado) y luego los calabacines solos en bUtter (mantequilla).].
"Mh... Eran las verduras lo que querias haber pedido?"
"Calabacín."
"Esto es calabacín"
"Pero era calabacin en bAtter"
"Eso son las verduras en bAtter. El calabacin es en bUtter"
"Pues no. Trae el menu"
Con mi mejor sonrisa pensando "te vas a tragar los tres menus y te voy a meter los calabacines uno por uno por donde la espalda pierde su nombre, voy a por el menu y vuelvo.
Y le señalo las verduras. "Es esto lo que querias?"
"No, no, calabacines en bAtter"
Se acabó, no hay mañana.
"Calabacines a la sarten con BUUUUUTTER, no BATTER, BUUUTTER"
Silencio mientras mira el menu convencida de que tiene razón.
...
...
"Pero dice bAtter"
"No." Respuesta definitiva cuando no hay nada más que explicar. "Los calabacines son asi, si quieres las verduras, te las traigo"
"Ah, calabacines con bUtter (no vuelvo a comer calabacìn en mi pUta vida). Mh...
Bueno, les daré una oportunidad (suspirando, como haciendome un favor)."

Saquen vuestras conclusiones. Creo que de todos los clientes que he tenido en estos nueve meses, esta señora ha sido una de las peores.
Pero no contenta con eso, va a la tienda del restaurante (territorio de mi jefa en ese momento, gracias a dios) y pide unas aceitunas. Se las cobra.
" Ay, me pones tambien la gallinita esta de chocolate?"
"Tanto"
"No, no, pero en el mismo recibo"
"Pero ya me has pagado lo otro"
"Ya, pero lo necesito en el mismo recibo"

Yo voto por poner un mural con una lista negra, fotos y lo que han hecho, para no dejarles entrar nunca jamas en la vida xD

Besis xx